yaran diyaloglar

niphrendil bir gün okula arabayla gider. malum arabada stiker yok odtüye stikersız girmek biraz sıkıntılı oluyor. neyse arabayla okula girilirken güvenlik durdurur. ve diyalog gelişir:
niphrendil: .....la görüşmem var.
güvenlik: öğrenci misiniz? öğrenci iseniz girmek yasak
niphrendil: hayır.
güvenlik: kimlik alabilirmiyim.
güvenlik: bakın isminizi bildirdim şimdi veritabanına bakacaklar eğer öğrenci olduğunuz ortaya çıkarsa tutanak tutulacak.
niphrendil: ya tamam ver kimliği öğrenciyim
ve u dönüşü yapılarak geri çıkılır.

o gün giremedim mi okula. yoo girdim arka a4 kapısından paşalar gibi girdim. (bkz: demokraside çareler tükenmez)

arkadaşın başına gelmiştir,sallıyo mu sallamıyo mu günahı onun boynuna...

bir taraftan elinde kitaplarla hoş bir bayan,diğer taraftan ise kendi halinde bir genç geliyordur ve hayat bu ki birbirlerine çarparlar.tahmin edeceğiniz üzere kızın kitapları yere düşer,genç adam da yere düşen kitapları almak için kıza yardım etmeye başlar ve diyalog şu şekilde gerçekleşir;

genç-özür dilerim
kız-önemli değil
genç-gerçekten çok özür dilerim..
kız-çarpışmış olabiliriz ve kitaplarım yere düşmüş olabilir..ama şu anda sana aşık olamam, aşık olucak havada değilim kusura bakma olur mu?
genç-salaksın biliyo musun?

sepulturk anfide ipoduyla müzik dinlemektedir. ve biri gelir;
-abi ya bunun içine cd’leri nasıl koyuyosunuz. ben anlamıyorum.
-(ilk önce mavi ekran)abi cd’yi kırıp ufak parçalara bölüyorum.
-haaa annadım şimdi.

-hayatım bu gece geç gelicem.
-niye? sprey mi kullandın?

opeth konseri öncesi yenimelek önünde sıraya girilmiştir.. kösele ayakkabılı, koyu mavi gömlekli ve kumaş pantolonlu 18 yaşlarında bir kardeşimiz gelir ve aramızda şu dialog geçer.
abi içerde ne konseri var şimdi?
-opet diye bi grubun konseri var..
*bilet nekadar?
-şukadara aldık biz..
*şimdi bu opet noluyo?
-ya hani benzinlik varya opet, total falanda var şimdi ama bu opet yani zor senin için..
*şimdi ben anlamadım. pahalıymış zaten hadi eyvallah.
-siyuleytır..

işteyim,sigara molası.bu kez otoparkta..
-abi kalem alsana 1 milyon.
-yok canım, sağol.
-abi 1 milyon abi alsana.
-canım işim var git hadi.
-ya ne var alsan amına koyim?
-sigit lan!!

üniversiteye yeni girdiğimde bizzat başımdan geçen olay.telefon konuşması:
ifa:furkan nerdesiniz olum?2dk da gözden kayboldunuz.
furkan:ne biliyim la daha hiç bir yeri bilmiyom.
ifa:olum etrafında her hangi bir bina bir işaret yokmu?ona göre bulalım olduğunuz yeri.
furkan:euaauna ahhhaaa!!!!var bi tane dikkat kapan var yazıyo.tam yanındayım.
ifa:la olum okulun içinde o yazıdan 50 yerde var.

pisuarda iseyen su hayat bitsede gitsek/sonradan gelen arkadas arasında ögle vaktınde gecmistir.
su hayat bitsede gitsek-........
arkadas-naber su hayat gitsek nasılsın?
su hayat bitsede gitsek-keyifdeyim.
arkadas-.....

revenant pandora cafe’de dostlarıyla buluşup seviyeli bir muhabbet ümidiyle yola koyulur.cafe’ye varır.cafe’de sadace 1 tane boş masa vardır.bu masada dış kapının hemen yanındadır.hemen kurulur masaya ve beklemeye başlar dostlarını.hoş bi bayan cafe’nin kapısını zorlamaktadır o anda.cafe’nin sahibi atilla bey kapının mandalını sökmüş,utanmadan oraya anahtar koymuş ve kapıya "anahtarı sola çevir açılır" yazısını asmıştır.hatunun kapıyı açamamasından rahatsız olan revenant kapıya yaklaşır ve camdan el-kol hareketleriyle hatuna "anahtarı sola çevir,sola çevir" işareti yapar.zorda olsa hatun kapıyı açar sonunda.eşşek kadar olmasına rağmen sağını solunu hala öğrenememiş ve beceriksiz tribine girmiş hatun kendini savunmak için şöyle der:
- ayy kapıda sola çevirin yazıyo.sola çeviriyorum açılmıyo.sağa çevirdimde açıldı.atilla abi’yi uyarmak gerek
+ eğer kendinizi kapı yerine koyarsanız,haklısınız kendinize göre sağa çevirmeniz gerekiyo.
- ne??
+ buyrun atilla abi içeride.

taksi telsizi diyalogu:

- beyler durakta araba kalmamış, durağa çalışın tamam mı?
+ e ben zaten hep durağa çalışırım bilmiyor musun bunu?
- seni biliyoz lan, sana demedim zaten

pişirildiğinde yüzde 1 milyon güvenlidir.tavuk eti veya yumurtası yedikten sonra hastalanıp ölenlere cebimden 76 bin dolar vereceğim.
(tayland başbakanı thaksin shinawatra)

- yine mi renkli tebeşir yok?
+ yok hocam...
- sizin sınıfta da şekil çizmek karanlıkta zencilerin banyo yapması gibi oluyo

- bööö!
+ aaaaaa
- bak bu sana ders olsun. bi daha geç kalma
(biyoloji hocası geç kalan öğrenciyi kapının arkasına saklanıp korkuttuktan sonraki açıklaması)

iş ile ilgili tartısma esnasında...
....ciddi dir-bu olabilir ama.
gerizekalı gevsek yılısık olarak sorar-nası olcak o..
ciddi-erkegin orospusu amında dogurmayanı var bu dunyada bak neler olabiliyomus.
gerizekalı gevsek-(suurunu kaybeder) ayar aldım ben ayar aldım ben..

büfeci, sigara ve ben.. bir hatun gelir..
-bi’ çeyrek bilet alabilir miyim?
-tabi, buyrun! der biletleri uzatır.
hatun çeker bi’tane.
-yok bu değil! diye atar bileti.
büfeci-han’fendi siz numaraları biliyosanız söyleyin ben yardımcı olayım bulmanıza.
-!?

kahveyi çok seven 5 ya$larında ufak bir velet,veledin annesi ve yabancı bir kadın konu$maktadırlar:

velet anası : ya bu kucucuk ya$ında kahve içiyor ne yapacağız bilmiyorum evde de böyle zararlı bu ya$ta kafein ama ağlıyor sızlıyor
yabancı kadın : ya ya benim e$im de böyleydi ona çekmi$
velet anası : pardon?

büfeci,ben ve sigara..ve yine bir hanım kızımız gelir;
-iş bankası nerde?
büfeci eliyle yönü göstererek
-ilerde.
-ilerde derken?
-biraz ilerde.
-biraz ilerde derken yani kaç metre?
-metre derken?
-nasıl!?

okul tuvaletinde yaşanan bir diyalog bu. tuvalete girilir bir kısım arkadaş pisuvarda işini görürken,bir kısım da lavabonun başında saçına başına bakmaktadır.suların kesik olduğu anlaşılır suyu açmak isteyince ve şöyle bir diyalog:

-lan olm sular kesik hands free yapın
-hands free mi? uhehehaaaa...

tuvaletteki tanıyan tanımayan herkes yarılır...

+abi mendil alcan mı abi, gönlünden ne koparsa abi, selpak abi, kaliteli abi..
-yok canım, sağol..
+abi, almayanı siksinler abi..
-alanı siksinler lan götoş!
+ohoo, 9 kişi an itibariyle yarra yedi ozaman..
-ahah, bi siktir git.. ver bakalım ordan 2 selpak, pezevenk seni..

mahsum bir şekilde film izleyen baba oğul arasında ekrana bir erotik sahne gelince geçebilecek diyalog

çocuk: babacım babacım bunlar ne yapıyor ?
televizyon: ahh uhhh evettt süpersin işte tam orası hadi hadi
baba: yok birşey oğlum onlar şakalaşıyorlar
çocuk:baba şaka maka sikişiyorlar
baba:ınhhhhhhhhh