yaran diyaloglar

simitçi ile girilen diyalog:

b:abi kusura bakma.26 ağustos kapısını tarif edebilir misin?
s:giriş mi çıkış mı?
b:?!

fikirtepe kadikoy mınıbus hattı
iyi niyeli sofor/etekli genc kız/mınıbus dolusu turk genci.
mınıbus gitgitde kalabalıklasmaktadır,on tarafta ayakta duran kısa sayılabılıcek etek giymıs kızımız tahrık atesıne maruz kalmaya baslamıs bunu goren mınıbuscu ortadaki hani vites kolunun oldugu yere hanım kızımızı davet eder.
iyi niyetli sofor-bayan istersenız bole gelin rahat edersınız.
etekli hanım kızımız-(ciddiyim)sagolun sofor bey etek gıydıgım ıcın (ahahahahaha) namusait olur.
iyi niyetli sofor-zevkler ve renkler tartısılmaz tabiii.filozof olarak mınıbusculer

su hayat bitsede gitsek mugsf nın giris kapısında ki banka oturmus
gokyuzunde yanlız gezen yıldızlar ı mırıldanmaktadır.sarkının ’tatmadıgım zevk kalmadı dunyada’ bolumunde yan taraftaki kızıl mor renklere sahip sacları olan kızımız olaya dahil olur.
kızıl mor renklere sahip sacları olan atılgan kızımız-benım var grup sex hic yapmadim der.
su hayat bitsede gitsek-(kısa suren!!#£#£!!)adedi degisicektır ha bide tam kapasıte calısmıs olursun.
seramıkte okuyon arkadas-tanısıyormusunuz siz.

arkadaşla akmerkez de buluşmuşuzdur, bir iki biranın ardından arkadaş beyaz boğazlı bir kazak almak istediğini söyler. mağazalarda diyaloglar şöyledir;
arkadaş:beyaz boğazlı kazak varmı?
tezgahtar:öle bişi satmıyoruz beyfendi

a:beyaz boğazlı kazak varmı?
t:4 yıldır burda çalışıyorum beyaz boğazlı kazak satmadım..

a:beyaz boğazlı kazak varmı?
t:yok vs. vs. vs.

97852314. mağaza..
arkadaş: keyaz doğazlı bozak varmı?
tezgahtar:?!+½$#<!!?
ben canımı dışarı zor atıyorum..

işteyim.otelin yakınındaki büfenin önünde sigara içiyorum.biri geldi.
-iş bankası nerde?
-karşı sokakta,aşağıda.
-karşıya mı geçeyim?
-renk arıyosan bu taraftan bi dünya turu da atabilirsin.
-nasıl!?
-evet karşıda diyorum.
-hayırlı işler.

yine işteyim,yine komşu büfe önünde sigara molası.iyi giyimli bi ağır abi geldi.
-5 milyonluk sayısal oynasana!!
-emredersiniz abi!önlerden mi olsun?
-nasıl!?
-sayısal mı,şans topu mu abi?
-ha,sayısal.
-buyrun bol şanslar!
-...
-bişey değil abi.

yine işteyim(bu arada ne kadar çok çalışıyom ben yahu.tabi insan 12 saat çalışınca bütün anıları işyerinde geçiyo) ve yine aynı büfenin önündeyim(tabi insan 12 saat çalışınca arkadaşları da civardaki esnaflar oluyo) ve yine bi sigara molası(anlaşılan sigarayı da çok içiyom ben).bi abla geldi.
-ego kartı var mı?
-10luk 20lik var abla.
-5lik verir misin?
-10luk 20lik var abla.
-5lik yok mu?
-10luk 20lik var diyorum.
-onu anladım da,5lik istiyorum ben.
-yok ablacım(la havle)
-hayırlı işler.

evet yine aynı büfe,aynı ben,yine sigara ve yine bi abla geldi.
-gazete satıyo musunuz?
-ne gazetesi hanfendi?
-neler var?
-!??

yine büfeci,ben ve sigara..bi amca geldi.
-ego kartı var mı?
-kaçlık amca?
-tekli.
-10luk 20lik var.
-tekli yok mu?
-yok.
-10luk kaç para?
-10.
-milyon mu?
-yok yen.
-hah!?
-milyon amcam,canımsın.

yer: ankara
hizli hizli bir yere yetismeye calisiyorum.karsidan guzel mi guzel bir hatun kisi geliyor.bir donup bir daha bakacagin cinsten..o sirada tam yanlarindan gectigim iki zatin diyaloglari..
x: gariya baghh leeeeaaaynnn!!!(bu sirada koluyla durtmekte ama insan gibi degil)
y: vayyyy anayim muaaa goyiiiiiimmmmmmm!

kisa sureli saskinlik ve gulme krizi geciren ben..

1999 bir yaz öğleden sonrası.. sevgili kolda, yürüyoruz.adı nadide.(kendi adımın yerine nick kullanıcam)
karşıdaki ’dilemma pasajını’ işaret ederek;
-dilemma sana burdan mı giriliyo? dedi.
-hayır canım, bana girilen yer sana daha yakın.işte para bu zamanlarda lazım.yaptıracaksın kocaman bi pasaj,koyacaksın adını ’nadide pasajı’, seyredeceksin.
-e iyi de, o zaman herkes girecek bana.bu hoşuna gidecek mi?
-hasbüke!??

bir karikatürden..
-usta bi kıymalı pide.
-tabi abi.sarıyim mi burda mı yersin?
-sar burda yiycem.
-abi burda yiyceksen kağıdı ziyan etmeyelim.
-uff, tamam lan.sarma, eve götürcem.

ogretmen ogrencilerin ders kitaplarini kontrol etmektedir:

ogretmen: iyi guzel, tamam hmm.
ogrenci: hmmm uffff.
ogretmen: e son sayfayi niye yapmadin. e bunun adi ev odevi evde yapilir.
ogrenci: ama hocam evde yaptim vallahi.
ogretmen: e son sayfayi niye yapmadin madem hepsini yaptin.
ogrenci: canim istemedi hocam icimden gelmedi.
ogretmen: ???!!!??

ayni gun daha sonra:
nostalji kralicesi: hocam sinav kagitlarimizi ne zaman vereceksiniz
ogretmen : daha duzeltmedim, icimden gelmedi.
butun sinif: ahahahahah

gayet sinirli bi vaziyette minibüse bindiğim bir anımdır.etrafına neşe saçmaya çalışan bi hatuna 1 milyonluk banknotu uzatıp:
- şurdan 1 kişi uzatsana dedim
+ bundanmı?
- elinde başka para varmı?!
+ 1 kişimiydi?
- 2 kişi oluyosa şu amcanınkinide ver! tövbe ya..

arabayla gezmelerden tozmalardan dönen crack ve pemberely ters yöne girer.crack direksiyondadır ve trafik polisi durdurur.

+t.p:üfle bakiimm
-crack:hüfff
+t.p: hmm sıfır promil.
-crack: bol bol kahve içtik
-pemberely: niye sadece bizi durdurdunuz, herkes ters yöne giriyor niye bekletiyorsunuz işimiz var hedö hödö bik bik...
+t.p: sen bi koltukta iki karpuz taşıyabilir misin? hem sen biri pencereden atlıyor diye peşinden atlamak zorunda mısın? hem sen aynı gün 10 tane sınava girebilir misin? bıdır bıdır..
-crack ve pemberely: hööö?????

darıca’da duduyev parkında arkadaşımla çöpten yenmemiş çekirdek arıyoduk.2 tane hatun yanımıza gelip bizimle fingirdeşmeye başladılar.bana:

- çıktığın varmı?
+ o ne oluyo be?
- yani kızarkadaşın varmı?
+ yok.ben erkeklerden hoşlanıyorum.pasifim.
-ıyyy iğrençsin..
+ neden be.sen benden 1 delik daha fazla iğrençsin


(yukarıda yazılan pasifim,ipneyim laflarını kullanma amacım hatunla muhabbet etmek istemeyişimin sebebidir.aman ha sakın.ben cinsel tercihimde son derece normalim ve daha yeniyim burda.sözlüğün ipnesi sıfatı taşımak istemediğimden açtım bu parantezi)

bir iş yeri...

*olum terliklerle gelmişsin lan!
-ne var a.q. eğilip ayakkabı giymeye üşendim. taksiyle geldim zaten.
*?!?

büfeci,ben,sigara..bi kadın geldi.
-turkcell 100 kontör var mı?
-var abla.
-bana yükler misin?
-tabi ablacım.

yine aynı üçlü.. bir kadın gelir ve;
-tekli kart var mı?
-10’luk 20’lik var.
o sırada bir adam;
-10’luk ego verir misin?
kadın;
-bana da basar mısınız?
-!??

nostalji kralicesi: yayindayim radyoya beklerim
sepulturk: gelirdim ama kotam izin vermiyor.
nostalji kralicesi: aaaa, soyle kocana radyoda erkek sinek bile yok.
sepulturk: ???!!!!??? sen galiba koca anladin, ben kotali adsl demek istemistim.