öğretmen öğrenci diyalogları

---seni kitabın nerede?
+evde kalmış.
---defol git eve.

arkadas gibi olunan bir hoca ile aramızda gecen muhabbet ;


-hocam dunya kupası macı var ,ne yapcaz .
+tamam ,ben kapıdan cıkayım sen tellerden dısarda bulusalım..kahvede izleriz..
-ya ikimizde kapıdan cıkarız ,ya ikimizde tellerden ,ayrı gayrı olmaz hocam.
+siktir git lan tellere ,yavsak..

öğrenci:hocam ya burdan neden puan kırdınız.
öğretmen:eksik yazmıssın cocugum.bak ben ne sormusum?olayın gectigi yeri.
öğrenci:ee tamam hocam yazmısız iste hindistan diye.
öğretmen:eksik iste oraya bi de dünya yazıcaktın.
öğrenci:(aynen dumur)haklısınız hocam hindistanı marsta sanabileceginizi unutmusum.
öğretmen:yerine gec evladım cıvıtma lütfen.

ders yapılırken kapı çalınır,(bir öğrenci)
-hocam arkadaşa bir şey söyleyebilir miyim?
-hayır
-allah aşkına?

öğretmen öğrenci arasında yaşanan büyük çoğunluğu öğrenciyi dumur eden diyaloglardır.

-hocam ben .. dershanesine gidiyorum.
+gidin gidin.
-hocam sizce gittiğim dershane iyi mi?
+iyidir de sen onlara verdiğin parayı bana ver ben seni boğaziçine sokarım.
- hönk?!?!..


aynı öğretmen bir başka diyalog
-hocam şu soruyu anlamadım bir daha anlatabilir misiniz?
+sen bu soruyu anlamadın ya naaaah girersin üniversiteye, derken el hareketiyle aynı sözün gösterimi yapılır.

lise 3’te azıttığımız dönemler.kahramanlarımız cocabora,satıcı erman,sınıfın figuran erkekleri,müdür baba,ispiyoncu nöbetçi öğretmen ve bir adat eskimiş sıra.
-dur lan atlama sırayaa,sıra bende!
-şraakkk....
-muhhaaa,sen anca bu kadar zıplarsın,çık lan erman ben atlayacam bu sefer erman;kırayım da gör,zaten eskiydi sıra.

-(coca zıpladı,eveet eveet vee)
-güümmm,çaaat,tıss!
-lan olum kırdın lan sırayı,baksana ikiye ayrıldı.
-olum erman,sen itmesen ben nasıl kırayım.
-banane olum sen kırdın ben karışmam.
-...şerefsiz...
.....
ve
nöb.öğ-bora,erman bekleyin burda?!
...1 dakika sonra....
şişman müdür yardımcısı:kim kırdı diye sormıyacağım bile,tüm erkekler müdüre....

5 dakika sonra....

coca:müdür bey bizi çağırmışsınız!
müdür:siz kimsiniz!
coca:11/d hocam
ve....
şişman müdür yardımcısı:müdür beyy görseniz nasıl kırmışlar sırayı valla ben zıplasam kırılmaz,cezası neyse verelim.
müdür:tamam sıra mı kırıldı.bi sınıf başkanı bi de kıran kalsın.
müdür:olum başkan kim?
coca:ben.
müdür:kıran?
coca:o da ben hacam ama açıklayabilirim.
şişman:neyi açıklayacan ulan,...müdür bey verin şuna cezasını!!
müdür:nasıl oldu.
coca:......
ve..
coca:hocam parası neyse ödeyebilirim.
müdür:olum biz parada değiliz amacaımız sizi eğitmek,yapma;kırma,nasıl kırdın ulan sırayı...lan neyse git kendine yeni bir sıra al şimdi.
coca:saolun be hocam bakışı ve şişmana içten küfürler ve şişmana dışardan sertçe bir göz kırpma.

geometri dersinde arkadas soruyu cizmeye calısıyor.soruda cemberin içerisinde ucgen var.arkadas once ucgeni çiziip sonra cemberi cizmeye calısıyor.5 dakikada cızemeyınce hoca bagırır:"e benim salak olum!sen hiç esekte tasak gormedin mi?once ucgen sonra cember çizilir!

okul muduru butun siniflarla teker teker toplanti yapip dilek ve sikayetleri dinlemektedir.bir sinif erkek nufusunun fazla olmasindan yakinmaktadir.
bir kiz ogrenci:hocam sinifimizda 23 erkek ve 7 kiz var.hocalarimiz ve ailelerimiz bundan sikayetci cok fazla gurultu oluyormus.
mudur:tamam cocugum seneye bunun icabina bakicaz.erkek nufusunu azaltmayi düsünüyorum,kimsenin de sinifini degistirmiycem.
sinif:????????
sinifin haytasi:napicaksiniz hocam yoksa bizi hadim mi ediceksiniz?
sinif ve müdür:puhaaaaaaaaaaaaaaaaa

efsane tarih hocamız bana oyle bır soru sormustu ki bilmedigimden susup kalmıstım ve hoca bombayı patlatır:
+evladım konusamıyorsan kalk tahtaya yaz bari!!!

sıra arkadasımla el kol hareketlerıyle kapısırken hoca arkadan bagırır:
+evlatlarım cıkın asagıda cımlere er meydanına da fures mı neyın edıyorsanız edın.

+oğlum kes şu sakalını!
-hocam sivilce var kesemiyorum
+sivilcene sıçıyim!
-ben de sıçıyim...

lise 1 de surekli dersinden kapının acık bırakılmasını fırsat bılerek kactıgım matematik hocam,annem ve ben arasında gecen diyalog:
+hanımefendi oglunuz cok iyi bir cocuk,diger dersleri de iyiymis ama kafası matematige basmıyor heralde.dort ıslemden gerisi yok oglunuzda.
+nasıl olur halbuki babası da liseyi ikincilikle bitirmisti ama...
-valla bilmiyorum bir de ben derste kapıyı acık bırakırım her zaman oglunuz kacmaya calısıyor sureklı copun yanına gelip de ben ders anlatırken ama ben musade etmiyorum,hayatta goz yummam boyle seylere kacamaz benim dersimden kesinlikle...
ve ben sinirli bir sekilde araya girerek
-hocam her ders kacıp kantınde cay iciyorum hocam insaf ya!!!

mustafa hoca:... adamı en sonunda hadım etmişler.
cigo: ii da hocam adam cenabet dolanmaz daha..
mustafa hoca: oğlum insan gözüyle de cenabet olabilir ki..
cigo: niye hocam gözünden mi akıyo ki...

dersanede öss ye hazırlanırken biyoloji dersinde yaşanmıştır. hoca ve 2 öğrenci erkektir.
öğrenci1:hocam bugün üremeye başlayacaktık.
burada sınıf gülmeye başlar, hoca da bıyık altından gülerek
-neden gülüyorsunuz arkadaşınız üreme konusuna başlayacaktık dedi, öyle dedin değil mi? diye sordu.
öğrenci1:hayır, üremeye başlayacaktık dedim
sınıf gülmeye devam ederken
öğrenci2:ne gülüyorsunuz ya, yapsalar bile üreyemezler ki... der ve
topluca kopulur...

ders felsefe, faro ders anlatmakta. carpediem geyikle meşgul, bir ön sıraya, bir arka sıraya laf yetiştirir.

faro: nihilist yaklaşım hede hodo... değil mi carpediem?
carpi: evet hocam...
faro: taocu felsefe hede hodo... peki şimdi sen söyle bakalım carpediem, neymiş taocu felsefe?
carpi: valla hocam ne deseeemm... hmm... bilmiyorum.
faro:...

bir süre sonra carpediem geyigi bırakıp not almaya başlar.

faro:hede hödö... peki gecen derste anlattıgım hede neydi carpediem?
carpi: hocam görüyorsunuz not alıyorum!!
faro: tamam carpediem. kızım ben seni sevdigimden soruyorum böyle, kızma...

carpediem not almaya devam eder...

pnömatik dersi. konu cift etkili silindirler.
hoja: bakin bu cift etkili silindir. selenoid valf uyartili silindirlerin hareketleri buna dayanir. overload al bakam sen simdi sunu eline.
ov: neden hojam’?
hoja:e olm bize kobay lazim pek bi bön bakiyon sen yaparsin bu isi.
ov:iyi peki öyle olsun.
( bir kac dakika eliyle git gel yaptiran overload’a hojanin tepkisi):
hadi ov kustur sunu artik bak kasiklari agrimaya basladi.

ilkokulda bu diyaloglar genelde iki tip olur..

1.
+evladım niye konuşuyorsun?
-ama ahmet de konuşuyor
+ahmet kendini camdan atsa sende mi atacaksın?

2.
+çocuğum nerde senin kitabın?
-evde unuttum öğretmenim
+kendini niye unutmadın?

edebiyat ogretmeni, ’hayatimda gordugum en basarisiz ogrenci sensin’ nitelemesiyle onurlandirdigi, ogrencisiyle konusmaktadir.
-yok yani senin gibi birisini yirmi senelik meslek hayatimda gormedim. evladim insan hic mi kompozisyon yazamaz, ne bileyim bir masal bile yazsan gecebilirdin sinifini...
+ durum umitsiz diyorsunuz oyle mi?
- oyle maalesef...
+ peki ben size, bir sozlukte yazar oldugumu soylesem.
- sen ve yazarlik yani yazmak guldurme beni...
+ fakat bu gercek inanin bana, gosterebilirim.
- neyi sozlugu mu?
+ evet, interaktif bir sozluk bu, eger izin verirseniz mudur yardimcisinin odasindaki bilgisayarda gosterebilirim.
- hani goremiyorum.
+ iste su benim bakin, bunlar da bana hosgeldiniz diyen arkadaslar.
- yani bu ’incilisemeriolanesmeroglan’ sen misin?
+ nick bu, hepimizin birer nicki var burada takma isim yani...
- peki, yazdigin bir seyi gorelim, belki fikrimi degistirebilirim.
+ eheehe sahi mi, tamam iste bakin bu benim entryim, yani yazim oluyor.
- evladim ben yazi filan gormuyorum.
+ burada yazmiyoruz, bakiniz yazip rastgele isaretliyoruz bir yerleri, yazilar orada oluyor asil.
- peki ac bakalim isaretledigin su hedeye ne yazmissin?
’bu hede hakkinda kimse bir sey bilmiyor veya yazmaya usenmis’ bu mudur, bana gosterecegin yazinin hepsi buydu demek...
+aslinda seeey...
- bak yanlis anlama, evladim ben sana sozlukte yazamazsin demiyorum, ben sana bu sinifi gecemezsin diyorum, hepsi budur.

+hocam viagra kullanmak dinen caiz midir?
-oglum sen bu yasta viagra soruyorsan sana ılerde krıko gerekecek benden soylemesi.

+hocam ne olacak bu cimbomun hali?
-bak simdi tugay’i al orta sahaya yerine de ergun’u koy bak ne güzel is yapar.
+hocam mudur bey bakıyor.
-ahlak ve fazileeet her zaman müslümana yakisir.
+tamam hocam gitti.
-sonra hakan ünsal’i geriye almak lazim.