+sedat biraz yerime bakabilir misin?
-senin yerin doldurulmaz ki abi?
+aferim! ismet sen bakabilir misin, iki dakika tuvalete kadar gidicem.
-sen tuvaletini yapmazsin ki abi?
+bravo! altima sictim ama ego da nal gibi oldu.
yiğit özgür
kız: anne babam sana gençken nasıl hitap ederdi?
anne: ilk evlendiğimizde prensesim derdi..
kız: sonra?
baba: fren sesiiiim çay nolduuu?
anne: hayvan!
anne: ilk evlendiğimizde prensesim derdi..
kız: sonra?
baba: fren sesiiiim çay nolduuu?
anne: hayvan!
erkek:seni annem babamla bile tanıştırdım...ne diyeceğim şimdi onlara ben?..
kız:ben salağım, güzelim kızı kaçırdım elimden,terketti beni dersin!..
e:olmaz, alay konusu olurum. müsadenle o kız orospu çıktı diyeceğim.
k:şimdi anladın mı seni niye terkettiğimi?
e:orospu olduğun için mi?
k:hayır, salak olduğun için...
e:olmaz, alay konusu olurum. müsadenle o kız orospu çıktı diyeceğim.
k:iyi, siktir git ne dersen de!
e:bırakma beni orospu kız...
k:görüşürüz salak oğlan...
kız:ben salağım, güzelim kızı kaçırdım elimden,terketti beni dersin!..
e:olmaz, alay konusu olurum. müsadenle o kız orospu çıktı diyeceğim.
k:şimdi anladın mı seni niye terkettiğimi?
e:orospu olduğun için mi?
k:hayır, salak olduğun için...
e:olmaz, alay konusu olurum. müsadenle o kız orospu çıktı diyeceğim.
k:iyi, siktir git ne dersen de!
e:bırakma beni orospu kız...
k:görüşürüz salak oğlan...
doktor: hımm. hevesiniz kursağınızda kalmış.
hasta : evet. denkleştiremedik röntgen parasını.
doktor: bunu kim yaptı?
hasta : dayıoğlu pavır point’de çizdi.
hasta : evet. denkleştiremedik röntgen parasını.
doktor: bunu kim yaptı?
hasta : dayıoğlu pavır point’de çizdi.
kadın ile adam tv izlemektedirler;
adam:vay be madonnaya bak bu yaşına rağmen ne kadarda götü felan amma da memesi bacak..
kadın:geçiyorum kanalı!!
adam:fuhuşturucu kullanıyo bu kesin.
adam:vay be madonnaya bak bu yaşına rağmen ne kadarda götü felan amma da memesi bacak..
kadın:geçiyorum kanalı!!
adam:fuhuşturucu kullanıyo bu kesin.
adam: alooo muhittin ben osman!
adam2:aa osman abi naber arkadan sesler geliyo evde birileri mi var?
adam: yok fırın açık ordan geliyodur..
adam2: fırın mı?
adam: evet fırın getirsene lan televizyonumu !!!!
adam2:aa osman abi naber arkadan sesler geliyo evde birileri mi var?
adam: yok fırın açık ordan geliyodur..
adam2: fırın mı?
adam: evet fırın getirsene lan televizyonumu !!!!
çocuk: bakkal amca bu paraya ne olur?
bakkal: evelallah hiç bişi olmaz elinde sıkı sıkı tut düşürme,kimseyede çaldırma hep yanında tut hiçbişey olmaz..
çocuk: öyle değil!!
bakkal: o zaman şunu dinle elindeki paraya bişey olmaz çünkü türk parasıdır değeri düşse de altı sıfır atılsa da dimdik ayakta durur çünkü türk bizdendir!!
çocuk: ya ben gazoz istiyorum yaaaa!!
bakkal: bi kuruşa ne gazozu len!!!
bakkal: evelallah hiç bişi olmaz elinde sıkı sıkı tut düşürme,kimseyede çaldırma hep yanında tut hiçbişey olmaz..
çocuk: öyle değil!!
bakkal: o zaman şunu dinle elindeki paraya bişey olmaz çünkü türk parasıdır değeri düşse de altı sıfır atılsa da dimdik ayakta durur çünkü türk bizdendir!!
çocuk: ya ben gazoz istiyorum yaaaa!!
bakkal: bi kuruşa ne gazozu len!!!
kadın: fuaaatttt fuuuuaaaaaatt!!!
fuat: ismet annen çağırıyo..
ismet: e gittt.
fuat: ismet annen beni niye çağırıyo??
ismet: pek sevmez beni...
fuat: ismet annen çağırıyo..
ismet: e gittt.
fuat: ismet annen beni niye çağırıyo??
ismet: pek sevmez beni...
muhabir:doğuştan kulağı olmayan hastaya bacağından aldığınız kıkırdak dokuyla kulak yaptınız.ameliyat başarılı geçti mi ?
doktor:evet hastamız şu an gayet iyi durumda.
muhabir:daha önce de benzeri operasyonlar yapmış mıydınız ?
doktor:daha önce bacak ve kollardan aldığım dokularla anahtarlık,saat ve tişört yapmıştım ama kulak ilk.
muhabir:t...tişört mü ?...
doktor:evet..koldan aldığım dokuyla yaptım...hasta da giyebilsin diye kolsuz tişört yaptım ama giymedi..zaten yıkanınca da çekti gitti tişört..
doktor:evet hastamız şu an gayet iyi durumda.
muhabir:daha önce de benzeri operasyonlar yapmış mıydınız ?
doktor:daha önce bacak ve kollardan aldığım dokularla anahtarlık,saat ve tişört yapmıştım ama kulak ilk.
muhabir:t...tişört mü ?...
doktor:evet..koldan aldığım dokuyla yaptım...hasta da giyebilsin diye kolsuz tişört yaptım ama giymedi..zaten yıkanınca da çekti gitti tişört..
iki deli hastanedeki odalarında sohbet etmektedirler...
deli 1:sence yarın bizi çıkarırlar mı ?
deli 2:bilmem..iyileşenleri bırakıcaz dediler..sabah görürüz.
deli 1:hayırlısı..sabah ola palyaço.
deli 2:palyaço mu ?
deli 1:öyle derler ya.
deli 2:sabah ola hayrola lan o... gün doğmadan neler doğar gibi..
deli 1:aa..! ben onu grup gündoğarken neler doğar sanıyodum...
deli 2:hadi yat artık.
deli 1:evet haklısın...gün ola harmonika...
deli 1:sence yarın bizi çıkarırlar mı ?
deli 2:bilmem..iyileşenleri bırakıcaz dediler..sabah görürüz.
deli 1:hayırlısı..sabah ola palyaço.
deli 2:palyaço mu ?
deli 1:öyle derler ya.
deli 2:sabah ola hayrola lan o... gün doğmadan neler doğar gibi..
deli 1:aa..! ben onu grup gündoğarken neler doğar sanıyodum...
deli 2:hadi yat artık.
deli 1:evet haklısın...gün ola harmonika...
sokak ropörtajı sahnesi canlansın gözünüzde.
kadın:erkekler karşı cinste neye önem verir?
adam:tek başına güzellik yetmez!aynı zamanda kafa dengi memeleri olmalı..
kadın:kafa kadar?
adam:kafadar..
kadın:erkekler karşı cinste neye önem verir?
adam:tek başına güzellik yetmez!aynı zamanda kafa dengi memeleri olmalı..
kadın:kafa kadar?
adam:kafadar..
lemanda çizmeye başladığında tabi ki leman diyince kimsenin aklına o gelmiyordu. ama 2 sene öncesine kadar penguen diyince akla gelen ilk isimlerden biri yiğit özgür ise ve artık uykusuz denildiğinde akla gelen birkaç isimden biri kendisi ise hakkındaki övgüleri hak ettiğine inandığım çizerdir.
çizdigi karikatürler o kadar zekicedir ki adamın zekasına hayran kalırsınız.
(bkz: uykusuz)
(bkz: uykusuz)
erkek: ellerinin çok güzel olduğunu söyleyen oldu mu?
kadın: hayır...
erkek: sinirlenince çok güzel oluyosun!..
kadın: aa...sinirlenmedim ki ayol...
erkek: buraya sık gelir misin?
kadın:aaa,ayol ezberden konuşuyosun sen...bi kendin gibi konuş bakiyim?
erkek: meme göt! göt meme göt!! göt göt!..
kadın: tamam tamam anlaşıldı...
erkek: sinirlenince sık gelir misin söyleyen oldu mu?..
kadın: haah...yandı devreler...
kadın: hayır...
erkek: sinirlenince çok güzel oluyosun!..
kadın: aa...sinirlenmedim ki ayol...
erkek: buraya sık gelir misin?
kadın:aaa,ayol ezberden konuşuyosun sen...bi kendin gibi konuş bakiyim?
erkek: meme göt! göt meme göt!! göt göt!..
kadın: tamam tamam anlaşıldı...
erkek: sinirlenince sık gelir misin söyleyen oldu mu?..
kadın: haah...yandı devreler...
şu entryi okuyunca adama bi kere daha bittim.
#203227
#203227
patron:buyrun
iş başvurusu yapan genç:meraba...ben i$ ba$vurusunda bulunm$tum da..biz sizi araraız demi$tiniz.
p:evet?
i:aramayınca korktum,ba$ınıza bi$ey geldi sandım her $ey yolunda mı?
p:yolunda yolunda...
i:oh oh...yarın gelip ba$lıyım o zaman ben..
p:hah hah ha...has.ktir
iş başvurusu yapan genç:meraba...ben i$ ba$vurusunda bulunm$tum da..biz sizi araraız demi$tiniz.
p:evet?
i:aramayınca korktum,ba$ınıza bi$ey geldi sandım her $ey yolunda mı?
p:yolunda yolunda...
i:oh oh...yarın gelip ba$lıyım o zaman ben..
p:hah hah ha...has.ktir
eczanede:
-iyi günler aşı olmak istiyorum.
+ne aşısı olacaktınız?..
-bakış aşısı var mı sizde?
+o ne birader?
-ya hani böyle olaylara yeni bi bakış aşısı getirmek için..
+de hadi git..
-iğneleyici bişeyler söyleyin bari...
-iyi günler aşı olmak istiyorum.
+ne aşısı olacaktınız?..
-bakış aşısı var mı sizde?
+o ne birader?
-ya hani böyle olaylara yeni bi bakış aşısı getirmek için..
+de hadi git..
-iğneleyici bişeyler söyleyin bari...
adamlar:hocam biz milenyum müminleri derneğinden geliyoruz.
hoca:o ne be!
adamlar:dinimizi geliştirmek ve zamana ayak uydurmak istiyoruz.yardım eder misiniz?
hoca:altından bi şirk çıkacak ama du bakalım.
adamlar:efenim önce artık ’allahın hakkı üçtür’ demek yerine ’allahın hakkı
mp3tür’ demek istiyoruz.
hoca:oğlum tövbe deyin.
adamlar:bir saniye dinleyin lütfen,başımız sıkıştığında yaradana sitem edeceğimize yaradownload edeceğimiz bir yer olsa fena mı?
hoca:len!..
adamlar:insanlar fitre yerine filtre,zekat yerine soket verseler.
hoca:çıkın len dışarı!
adamlar:hata bizde.içeri girip selamınaley.com dediğimizde cevap vermediğinizden anlamalıydık yardım etmeyeceğinizi.
hoca:nasıl edeyim lan.amiga 500 le büyüdük biz oğlum.
kabadayı, külhanbeyi bi tipleme hava durumunu sunmaktadır tv de, klasik sunucunun yanında trkiye haritası
kabadayı: iç anadolu bölgesi yer yer parçalı bulutlu, olmadı sağnak yağışlı, baktın sesini çıkarmıyo karla karışık yağmurlu olacak. icabında rüzgar esecek.. haaa güneş açmayacak mı? açacak. nerede açacak? taaa ebesinin brükkselinde açacak!!!
set ekibi 1: ulan kovsanıza şunu
set ekibi 2: ben kovamam
kabadayı: iç anadolu bölgesi yer yer parçalı bulutlu, olmadı sağnak yağışlı, baktın sesini çıkarmıyo karla karışık yağmurlu olacak. icabında rüzgar esecek.. haaa güneş açmayacak mı? açacak. nerede açacak? taaa ebesinin brükkselinde açacak!!!
set ekibi 1: ulan kovsanıza şunu
set ekibi 2: ben kovamam
(bkz: geniszaman tv)
neden bekliyorsun?
bu sözlük, duygu ve düşüncelerini özgürce paylaştığın bir platform, hislerini tercüme eden özgür bilgi kaynağıdır.
katkıda bulunmak istemez misin?