atacamadesert

kurbağa beni kucağına alma. sadece odaya çıkalım. deli misin sen romantizma iğnesi mi yaptırdın

kurbağa beni öpme. sadece yürüyelim yolda. o kadar sarhoş değilim

kurbağa kolumu gıdıklama. sadece şarkı söyleyelim oturduğumuz yerden. arka masadakiler aşıkım olmadığını anladı çoktan. çabalama

kurbağa saçlarımı okşama. sadece dans edelim. zaten bu şarkıda babam gelse farketmez.

kurbağa elimi tutma. sadece yemek yiyelim. rakı içelim şarap içelim sallanalım. ben elimi el üstünde tutarım.

kurbağa bacağıma dokunma. sadece vitesini değiştir. önüne bak kaza yapmayalım. ben sandığın kadar güzel değilim

kurbağa yanıma gel. sadece müzik dinleyelim. serinliklerde yolculuk edelim

kalkmayan minik pipilerin egolarının çok büyük olma hali.

gayet sağlıklı vampir gibi kanını emmeye hazır bir kadının ağzında bile büyümeyen hali.

"ölüyü diriltir" efsanesinin son bulduğu an.

maalesef egoları pipilerinden çok daha büyüktür bu tiplerin.

kasabanın en güzel kızı romanını acaba kimi anlatıyor ki diye merak ederek aldığım ama evde benden önce bulduğu her bir şeyi okuyan büyük dayım tarafından okunduktan sonra kendim okurken "ulaaaa dayıya naaptım ben böyle" diye bıyık altından gülümsediğim ve küçülüp bir kadın vajinasına sığabilen adam, evindeki türlü vahşi hayvanlarla sevişen kadın ile "dört-beş çiğ yumurta ve yarım kilo kıymayı dar ağızlı bir vazoya döküyorum" diyen adamın hikayelerine bayıldığım yazar tipi.

iki adet bir doksan boylarında aşağı sarkan bıyıklı kel izbandut gibi arkadaşımın iş yerinde yanyana masalarında çalışırken birinin diğerine "yaw abi biz kız olsaydık nolurdu" demesi üzerine diğerinin "seni bilmem ama ben kesin orospu olurdum" dedikten sonra sandalyelerinden düşmecesine gülmelerine sebep olan cümle.

bacakları yanyana durunca yeterince mini bir etekse eğer, iki bacağın arasından "basic instinct" frikiki vermek muhtemeldir ki bu her türlü şartta daha kötüdür.

not: o frikik de cıplak erkeği mest edecek 99 hareketten 31. yapılmış olmalıdır.

1.önceden fönlenmiş saçlar öne atılır.
2.kırmızı şaraptan bir yudum alınırken tam hizadaki ince elbise hafifçe yukarı sıyrılır.
3.yatağı cepheden tam gören bir sandalyeye oturulup bacak bacak üstüne atılır.

tombalaaaa!

99-3=96 hareket size kalsın cosmogirl’ler. biz türkler 3 harekette işi bitiririz

belki adam kemer deki heykeli kaldıttırmadı da metresine hediye etti? neden bu açıdan bakmıyoruz? sanatın içine tükürmek yerine evde sanat üzerine boşalmaktı yaptıkları? kimbilir? hem heykel kadar bir penisi hangi metres istemez ki?

çakma gucci pantolon giyen ve fakat sizin pantolonunuza da laf etmeyi ihmal etmeyen çocuktur.

komşunun verdiği çorbadaki çemen yüzünden damarlarımda çemen kokusu ile her osurduğunda hatta osurmasan bile ter hücrelerinden fışkıran çemen kokun gittiğin fancy resrorantlarda yanında kıçında çakma gucci pantolonu ile arz-ı endam eden kısa boylu adamdan daha fena duracak.

senden bahsetmedim hiç. gucci pantolonun hariç. o da çakma zaten. kendin gibi. son ütücü seni.

neyimi beğendin ki. hele bi gel çaldı arabada güldün. eşofmanım boldu evet. yakışmamıştı. içdonu gibiydi belki de. ama ben giydim.

tayt üstüne tunik. hiç de yakışmamıştı. çok mu kısaydı boyu. sen daha kısaydın yanımda.

kot pantolonum ispanyol değildi. hala değil. en azından çakma değil seninki gibi. sen gibi.

nerde telefonda bahsettiğin beyaz adidasların? eskiciye mi verdin? verip eskiciden o boyasız eskitilmiş bebek boku rengi ayakkabıları mı aldın? bakmamayı tercih ederim ayaklarına. ama dost değilim.

ya cebindeki paralar? evet düşmüş olabilir az önce belgrad ormanlarında. deli miyim ben senle ormana gider miyim hiç?
viagra aldırdığın çocuk. ne kadar paranla kaçmıştı? yok üstüne ben de vercem de almasın viagra falan. istemez. biliyoruz artık. ne içersen iç sevişmelerin süresi hep aynı.
peki sonradan nerden öğrendin öyle sevişmeyi??

evet dedim ben de seni aldattım. bir kez de değil üstelik. boşuna çalma ikinci bir emre kadar yasak teoman şarkıları. hem artık akıllandım. ağlayarak ben sana bunları ettim diye bir erkek omzuna gömülmeyeli çok oldu. en son bunu yaptığımda mj zenci ve sağdı.

fena olmadığın anlar da oldu. sevişmek haricinde. gidemediğim yanından. gidememeyi ben istemiştim gerçi. istesem arkama bile bakmazdım.

yanında ayrılamayıp ama başka duraklara yelken açtığım da oldu. aklım senle dolu ama içim senle boş. o zamanlar doldurmayı bilmiyordun. doldurabilenlerin yatağında son buldum.
yaw ciddiyim sonradan nerden öğrendin öyle sevişmeyi?

arabesk tadında beni bana şikayet etmeseydin. ölmezdin belki. ya da ölürdün bilmiyorum. ben lotodan çıkan büyük ikramiyeydim senin için. bi daha para bile versen asla bulamayacağın bir kadın. o zamanlar sen biliyordun bunu. ben bilmiyordum.
artık kaf dağındayım. kafanı kaldırma boşuna. boyun yetmez göremezsin.

son ütücü seni.

sen sevgilinle sevişirken yan odada kaynayıp yanan sevgilinin erkek arkadaşına delikten bakma izni de vermediğin için en sonunda içeri girmesine tamam bi derece razı olmak ama "kaynak" gözlüğü tak da bari vucüt sıvıları sıçramasın yüzüne demek.

mmmmm! bıkmadan 1 kilosunu oturup yiyebileceğim bir şey. ama o kadar alabilmek için önce kredi başvurusunda bulunmak gerekiyor. ya da bursa dan bir sevgili ayartıp canım sana ne getireyim gelirken aval cümlesi dendiği anda ayyy kestane şekeri aşkıııım diye olayı kapatmak şeker gelince de çocuğu iplememek en iyisidir. ama bu kestane şekeri uğruna yapılabilecek son harekettir. sakın evde denemeyiniz.

+seni seviyorum
-onu geç. önsevişir misin ondan bahset!

brad pitt ile angelina jolie’nin evinin havuzunda yapay bi şelale ve şelalenin arkasında da yapay bir mağara varmış. orada sevişmek çok güzel oluyormuş demiş angelina. ben görmedim. asoşeytıd press ya da ona benzer bir şeyin yalancısıyım.

çakma gucci pantolondan orijinal gucci pour homme’a terfi etmiştik ve çok da isabetli olarak “aynı parfümü tarlada terlemiş mehmet emmi üzerinde denemek ve brad pitt’in üç gün ahırda ineklerle uyumuş haliyle mukayese etmek istiyorum. suya sabuna ve evrimleşmeye dokunmadığıma göre tübitak’tan teşvik alabilirim” demiştim.

yanılmamışım. üzerine orijinal gucci pour homme dökülünce mehmet emmi bir seks ikonu olabilir. çünkü güdüler karanlıkta kokuya odaklanır. smurilik soğancığı bir süreliğine mehmet emmi’yi brad pitt ya da daha kötüsü fight club’daki partneri edward norton’muş gibi algılayabilir. ben ikincisini birincisine her türlü yeğlerim. brad’in yüzü ve ismi çok eskidi. ama omurilik soğancığım mehmet emmi’yi algılar algılamaz ne yaparım bilmem

şimdi gelelim her gün bal yiyenin baldan bıkması meselesine. beni egosu büyük diye tabir ettiğim adamları elinde çivili mağara adamlarından bahsediyorum sananlar var. işte çivili mağara adamı öyle olmaz böyler olurmuş! dünyanın gözü üzerinde olan bir çifti bile mağaralarda şelalelerin altında sevişmekte bulmuş çözümü. üç gün ahırda ineklerle uyutturup getirtiyormuş angie sevgilisini yanına. tübitak’tan teşviki o almış anlaşılan.

erkekleri mağara adamı olarak mı görmek istiyoruz yoksa zaten hali hazırdaki mağara adamlarının kravatlarını çıkartıp onları doğal ortamlarına mı salıyoruz? birşeyleşemediğimizi söylemiştim: evrim henüz çarkını tamamlayabilmiş değil. inanmamıştınız.

önemli olan ucu sivriltilmiş ve çiviler çakılmış kazıklarıyla iki adımı zor atan ucube kahramanlar o kazıklarıyla kalbimizi de mi acıtıyor yoksa sadece bedenimiz mi eziyet gören bunu ayırt etmek.

gerisi zenginin yapay şelalesi züğürdün sözlüğünü yorar.

facebook ta sayfanın sağ tarafındaki reklamlarda gördüm