yaran diyaloglar

manken kız: okulun en çirkin kızıydım kimse bakmazdı bana şimdi kainat güzeli oldum ki ki ki!!

tv başındaki kız: nefret ediyorum bu mankenlerin yalanlarından neymiş okulun en çirkiniymiş..sırf onlara inanarak devam edemicem bu hayata 8 yaşındayım bıyığım var bıyıklı kız mı olur a.q!! ne diyorum ben ya a.q falan diyorum iyice bıyığın etkisine girdim yeter beee...

(kemalpaşa-izmir) minibüsü
yolcu: şöför bey müsait bir yerde inebilir miyim?
şöför: inemezsin kardeşim, tek durak bornova kır kıçını otur adamın asabını bozma!
bütün yolcular: tıssssss......

bir cevizkabuğu programı, konuk zekeriya beyaz
zb: şimdi, sayın cevizkabuğu...
hc: cevizoğlu efendim.

reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
-bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
-bakın efendim şöyle izah edeyim...
-sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun.. cevap versene??!
-......??

tuna - aha lan? cebimde hesap makinası kalmış..
huni delisi - o zaman bu akşam hesaplar senden.hıhaa
imphotep - nasıl?

isveç te ikamet etmekte olan halamı ziyarete gittim,birlikte kahve içiyoruz muhabbet ediyoruz falan seçimlerden açıldı konu.
-sen hangi partiye oy verdin hala nasıl burada durumlar?
-bir tane parti var buraya göç etmiş olanları falan geri göndereceğini vaad ediyordu seçilirse,ben de ona verdim.
-huh?!nasıl ya niye ki...
-ya başka türlü döneceğimiz yok türkiye’ye bari o gelsin kovsun da bahane olsun dönüş için diye.

ilkokul zamanları, ingilizce dersi yeni görülmeye başlanmış; bünyeler "ulan bir yerde kullansak bunları ama nerde?" şeklinde düşünceler içinde, tabi haylazlık had safhada. zil çalar, çocuklar koridorda hayvancasına bağırarak koşuşturmaya başlar
zavallı müdür yardımcısı: dursanıza oğlum it misiniz?
bizim haylaz: yes it is.

#812628

elmaanne elde baklava yapmı$tır...

elmaanne: elma getirsene baklava yiyelim...
elma: ya daha sıcak ama yaa!?
elmababa: ya bıraksanıza dinlensin hayvan!

(bkz: dumurogludumur)


10 dakika sonra...
elma: anne bu nolmu$ böle bi tuhaf!
elmaanne: gerizekalılar, harika olmu$!agzınıza sıçarım yiyin!

yataktan kalktım. en son yaptırdığım tahlillerde sevgisizlik oranım normal değerlerin altında çıkmıştı. doktora gittim.

+size k aşısı yapalım dedi.
-aşı-k yapın dedim.

yaptılar. sanırım miyadı dolmuş ya da buzdolabına konması unutulmuştu.

yaptıkları yerde yani baldırımda morluk oluştu. sonra iki dudaklı bir yara patladı. iki dudağının arası kırmızı-mor. cıvık. vıcık. içeri giren boşluk.

+erken sevişmişsiniz dedi doktor. aşıyı olduktan sonra 24 saat içinde sevişmemeniz gerekiyordu.
-ama dedim ben. son 5 yıldır kimseyle sevişmedim ki.
+nasıl yani dedi doktor ağzının ucuyla.

inanmaz inanmaz baktı bana.

+yani sizi hiç isteyen olmadı mı?
-ne yani dedim çok mu istenecek biri gibi duruyorum dedim.
+iyi de dedi iki gün önce bana tek vajina yetmiyor tatmin olamıyorum bir tane de baldırıma yapın lütfen diye gelen siz değil miydiniz dedi doktor.

dedim:
-ben sadece kolesterol sonuçlarımı göstermeye gelmiştim. naaptınız siz?

dedi:
+beş yıldır böyle güzel bir vajinayla hiç sikilmediğini iddia eden birine eşek şakası yaptık galiba.

hem$ire bir yakınımız, baldırın hangi bölgesine igne yaptıgını elmaanne’ye anlatmaya çalı$ıyor.

yakın: bak $imdi, tek bi baldırını al...
elmaanne: kıçımın yarısını?
yakın: hıhı
elmaanne: he aldım.
yakın: tam orta yerine gelecek $ekilde bir artı çiz zihninden
elmaanne: eeee??
yakın: çizdin mi? heh. i$te 4e böldügün baldırının sag kö$esine vuruyosun igneyi.
elmaanne: hmmm... anlamadım.
yakın: ya al baldırını
elmaanne: offf aldım be kadın.
yakın: getir elini üstüne
elmaanne: böyle mi?
yakın: ya ortasına!
elmaanne: ya ortasında götüm var be??!
yakın: he evet tam götüne vur igneyi.
elmaanne: sen nası hem$ire oldun bilmiyorum ama sktr git sana bi$e yaptırmam ben...

olay rizede yasli bir amcanin igne vurdurmak icin gittigi bir eczahanede gerceklesir. amca iceri girer ignesi oldugunu söyler pansuman odasina gecer ve olaylar gelisir...

eczaci: merhaba amca hos geldin ignen vardi degil mi?
amca: he usagum yignem varidi ne deyile onda penisilin he he penisilin..
eczaci: tamam amca sen söyle uzan ben igneyi hazirlayayim.
amca uzanirken eczaci da igneyi hazirlar..
eczaci: amca dün hangi taraftan vurmustuk igneyi sagdan mi soldan mi ?
amca: niye sorayisun usagum?
eczaci: bu simdi agir bir igne amca iki gün üst üste ayni taraftan vurursak iyi olmaz morarir iltihap da yapabilir sikinti olur sonra dün sagdan vurduysak bugün soldan vuralim bigün bir tarafa diger gün diger tarafa.
amca: yahu farketmez sen vur usagum sagi da bir soli da..
eczaci: amca olur mu öyle sey?
amca: torinum ben yengene kirk senedu ayni yerden vuriyirum bisey oldugu yok sen vur bise olmaz!!

seklinde gelisen diyalogdur. aynen yasanmistir

anadolu mun küçük ve nadide bir kasabasında bir akşam vakti güdülen sığırlardan bir kaçı ahıra geri dönmemiştir. babaanne 14-15 yaşlarındaki erkek torununa gidip dağda hayvanları aramasını söylediğinide çocuk ayak direr, korkar gitmez. bunun üzerine babaanne:

+önünde boşuna sallandırdığın siki bana tak da ben gideyim madem! der.

kız: mercedes ha! ne tür uyuşturucu satıyorsun?
adam: ben avukatım. uyuşturucu satmıyorum.
kız: demek satanları hapisten çıkarıyorsun!!!

entelektüel sanatçı: ankara’da ya$amak bir ev hanımıyla salonda çay içmek gibi...istanbul’da ya$amaksa bir fahi$eyle çılgınca sevi$meye benziyor...siz ne dersiniz?
yurdum abisi: valla ne diyeyim, yolunuz adapazarı’na dü$erse sizi elimizden geldigince z*kmeye çalı$ırız...

hapis yatan: ulan selami ben zeynepten ayrılmayı düşünüyorum aradaki yaş farkı problem oluyo!!

ziyaretçi selami: evet abi bu kadar beklemen hata ne yapıcaksın 5 yaşındaki kızı ayrıl gitsin..

hapis yatan: unutamam diye korkuyorum aslında çok seviyorum onu...

gardiyan: ziyaret saati bitti gir içeri sübyancı sapık!!

+sevgilim mesaj atmış bana
-ne diyo?
+3g yi merak ediyor musun diyo

elmakarde$: anne ya gurme ne demek
elmaanne: ne gürme mi
elmakarde$: yok gurme yaa. simdi kalkıp sözlüge bakamicam.
elmaanne: ya, o bi kasaba ya ben biliyorum
elma: puaa ne?!!!
elmaanne: tabi. ya bodrum tarafında ya da izmir.

(bkz: sagda ölecek var)

kadın: yatakta çok iyi olduğunu duydummmhh..

adam: evet çok iyi olduğumu söylerler sağa sola dönmem,horlamam,osurmam,terlemem nasıl yattıysam öyle kalkarım..

kadın: ....

adam: ne yaaa..

kadın: zülküüüf.
erkek: ...
kadın: zülküüüüüüf!
erkek: ...
kadın: ya kalksana!
erkek: ne var ya uyuyoruz şurda?!
kadın: bok içeydin, düğün gecesi bu kadar içilir mi?!
erkek: ...
kadın: kalk uyan hadi, benim "kaşıntım" tuttuuu, ihihihi.
erkek: tamam dön arkanı.
kadın: aaa?! şuna bak, bi de uyuyorum diyodu, tamaaaammmm.
(hart hart hart hurt hart)
kadın: napıyosun be?! tırmık içinde bıraktın sırtımı!
erkek: yahu kadın deli misin sen, kaşınıyo demedin mi?!
kadın: yat uyu zülküf, allah aşkına! zararsız erkek!