yaran fıkralar

bir bacagi tahta olan ve kafasi kel olan bir adam maskeli bir
baloya gitmek ister ve bir organizasyon $irketine telefon eder.

-bana ozurlerimi kapatacak bir kostum yollayin der..

ertesi gun gelen kutunun icinde bir adet korsan elbisesi,$apkasi
ve goz kapatma bandi vardir. ili$ikte bir de not vardir.

(bu elbise ile korsan olursunuz, $apka ile keliniz gozukmez,
korsanlarda tahta bacak olur zaten kimse ozurlu oldugunuzu
anlamaz.)

adam telefon acar $irkete...

-benle dalga mi geciyorsunuz ba$ka elbise gonderin... der.

gelen ikinci kutuda bir adet rahip elbisesi ve $apkasi
vardir.ili$ikteki
notta;

(bu uzun rahip elbisesi tahta bacaginizi kapatir, $apkasi da
kelinizi,,der.)

adam telefona sarilir..

-siz benimle ta$ak mi geciyorsunuz manyak misiniz? der ba$ka bir
$eyyy
gonderin..

ve bir kutu daha gelir ertesi gun... adam kutuyu acar ve
sadece bir kavanoz elma receli gorur.

ili$ikteki notu okur...

(bu elma recelini kel kafaniza surun,tahta bacaginizi gotunuze
sokun.boylece maskeli baloya elma $ekeri olarak gidersiniz...)

çoçugun biri babasına: babacıgım bana demokrasiyi
anlatır mısın?demiş.
babası: anlatırım oglum ama önce senin bazı kavramları bilmen gerekiyor demiş ve eklemiş:bak şimdi benim fabrikam var ve eve para getiriyorum ben kapitalistim demiş. paranın nasıl harcanacagına annen karar verir o hükümet. hepimiz senin için calışıyoruz sen halksın. beşikteki kardeşin o gelecek. hizmetçimiz ise işçi sınıfı. sen önce bunları ögren ben
sabah sana demokrasiyi anlatırım demiş.
gece cocuk bi uyanmış bi bakmış ki kardeşi altını pisletmiş ve durmadan aglıyor. hemen anne ve babasının odasına gitmiş. annesi horul horul uyuyor. uyandırmaya çalışmış ama bi türlü uyandıramamış. babasına bakmış yatakta değil. geçerken hizmetçinin odasına bakmış ki babası hizmetçiyle sevişiyor. çaresiz dönüp yatmış...
sabah, babası: temel kavramları ögrendin mi yavrum gel demokrasiyi anlatayım şimdi
demiş.
çocuk :gerek yok baba ben artık biliyorum cevabını vermiş:’’kapitalistler işçi sınıfını
becerirken hükümet uyuyor. halk endişeli. gelecek ise bok içinde..’’

ingiliz bilim ilerleme birliği’nin araştırmasında, internet kullanıcılarından en çok beğendikleri espriyi bildirmeleri istendi.
araştırmada, 70 ülkeden 40 bin fıkra arasında aşağıdaki birinci seçildi:


ormanda dolaşan 2 avcıdan biri birden bire yere düşer. arkadaşı, düşen adamın nefes almadığını ve gözlerinin ferinin söndüğünü görür.
bunun üzerine telefonla acil yardımı arar. “arkadaşım öldü, ne yapabilirim” diye sorar.
telefondaki ses yanıtlar: “sakin olun. size yardım edebilirim. ama önce arkadaşınızın ölüp ölmediğinden emin olalım.”
telefonda bir süre sessizlik olur ve bir silah sesi işitilir.
avcı telefonu tekrar eline alır ve şöyle der: “evet, tamam. şimdi ne yapacağım?”

anne ve 3 oguldan olusan fakir bir aile vardir. o kadar fakirdirler ki mal varliklari 2 goz bir oda ve bir inekden ibarettir. bu yuzden inekleri cok kiymetlidir ve evin 1 odasinda kendileri diger odasinda inekleri kalmaktadir.
anne bir gun erkenden kalkar, "cocuklarim uyanmadan inegi sagiyim. kalkinca sicak sicak sut icsinler" der. inegin kaldigi odaya girer.... ama inek, ayaklari tavana bakar sekilde olmustur. anne bu aciya dayanamaz ve oracikta hakkin rahmetine kavusur.
daha sonra en buyuk cocuk uyanir. bakar anasi yataginda degil. anasina bakmak icin inegin odasina girdiginde bi bakar; inek olmus, annesi de. bu aciya dayanamaz ve koyun koprusunden kendini atmak uzereyken bir peri cikar ve
"dur atlama senden bi istegim var. eger bunu yaparsan inegide annenide yasatirim" der. cocuk herseyi yapmaya razidir.peri " bana 3 posta kayarsan onlari yasatirim" der. buyuk cocuk 1 kayar, 2 kayar... 3. yu beceremez ve kopruden atlayarak olur.
ortanca cocuk uyaninca annesinin ve inegin naasini gorur, ustelik abiside kayiptir. oda koyun koprusunden kendini atmak uzereyken ayni peri cikar:
- bana 5 posta kayarsan annenide, inegide, abinide yasatirim
cocuk ise girisir.. 1,2,3,4 ama 5 e gelemez ve oda atlar.
kucuk cocuk uyanir. tum kucukler gibi buda firlamadir. bakar annesi olmus.. abileri kayip. koyun koprusune gider atlamak uzereyken peri cikagelir.

peri: dur eger bana 8 posta kayarsan abilerini de annenide inegide yasatirim!
cocuk: 10 posta kaysam olmaz mi?
peri(agzi kulaklarinda): oh oh olur.. cok iyi olur
cocuk: 13 posta kaysam olmaz mi?
peri: olmaz mi cok daha iyi olur
cocuk: 15 posta olmaz mi?
peri. super olur.
cocuk: sonra sende bizim inege donmeyesin!

temel pilot.frankfurt havaalanına inecek.kuleden izin istiyor.
kule:lütfen şuanki durumunuzu bildirin.
temel:uçağın önünde oturayrum...

adamin biri hipermarketin manav bolumunde saticiyi ikna etmeye calismaktadir:
"kiwi alacagim, fakat yarım istiyorum.
"sacmalayin beyefendi, yarım kiwi olur mu?"
" yok ben hepsini yiyemem, ben yarım kiwi istiyorum."
olurdu olmazdi tartışmasına girerler, sonunda satış elemanı.
"ben içerde müdüre sorayim, kiwinin yarisini satabilir miyiz?" deyip adamin yanindan ayrılır ve müdüre olayı anlatmaya koyulur...
"patron bir o... çocuğu geldi, yarım kiwi istiyor, ne diyeyim?"
lafını bitirir bitirmez arkasında birisi olduğunu farkeder, dönüp baktığında kiwi isteyen müşteriyle karşılaşır ve konuşmasına bozuntuya vermeden devam eder.
"bu beyefendi de diğer yarısını istiyor..."
mudur "tamam" der. gonderirler müşteriyi. sonra müdür satış elemanını yanina çağırır;
"akilli bir adama benziyorsun. zor durumdan cok iyi kurtardin kendini.. nerelisin sen?"
"yeni zellanda"lıyım"
"neden geldin peki amerika’ya?"
"orada iki çeşit insan vardir.. fahiseler ve rugby oyunculari.
mudur.."benim karim da yeni zellanda’li" der.
"oylee miiii, hangi takimda oynuyordu efendim?"

genç kız bir denizci ile evlenecektir. annesi evlenmeden önce cinsel konularda cahil kızına bir uyarıda bulunur:
"bak kızım bu denizcilerin tuhaf merakları vardır. bir gün kocan gelip sana bir de öbür türlü deneyelim derse mutlaka hayır de"

kız evlenir, aradan sekiz ay geçer. kocası bir kez bile bir de "öbür türlü deneyelim" dememiştir. kız meraklanır, bir gece sevişirken kocasına kendisi sorar:
-bir de öbür türlü deneyelim mi kocacığım? kocası:
-yaa, öbür türlü deneyelim de bir sürü çocuğumuz olsun di mi?

çocuk yatakodasındaki çekmecede bir prezervatif bulur;
çocuk- anne bu ne işe yarıyor?
anne-baban onunla fareleri öldürüyor yavrum.
çocuk- babam fareleri mike mike mi öldürüyor anne?

bir papaz, hz isa ve yasli bir adam golf oynuyorlarmis.
papaz topa vurmus ve top deligin 2 metre yaninda durmus.
isa topa vurmus ve top havalanip suya dusmus, isa suya gitmis, suyun ustunde yuruyerek topa tekrar vurmus ve top deligin 1 metre yaninda durmus
yasli adam topa vurmus, top tam suya duserken sudan bir balik ziplayip topu yutmus, ama balik tam suya girecekken bir marti gelip baligi yakalamis ve havalanmis, ama balik cirpinirken birakmis ve balik yere deligin yanina dusmus, dusunce de topu cikarmis, top yuvarlanarak delige girmis. isa once topa sonra yasli adama bakmis ve demis ki:
"baba! kuralina gore oyna su oyunu!"

öğretmen çocuklara "hayatta en güzel şey nedir?" diye teker teker soruyormuş.
çocuklar hava, güneş, sevgi gibi cevaplar verirken sıra bizim pic ali’ye gelmiş. ali de kalkmış ve "a.cik" demiş.
öğretmen ise felaket sinirlenerek, yarın mutlaka baban okula gelsin demiş. ertesi gün ali’nin babası okula gelmiş. öğretmen olayı anlatmış. babası da "çocuk işte hanımefendi siz onun kusuruna bakmayın, g.tü bilmiyo ki"

adamin biri motosiklet almis. satici adama bir kutu vazelin hediye ederek yagmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demis ve adam motorunu gostermek uzere kiz arkadasina gitmis. neyse aksama dogru kiz gel seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde aksam yemegi yeriz.. demis ve bir hatirlatmada bulunmus "yalniz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konusmaz. konusan bulasiklari yikar..."adam 4 kisinin bulasigindan ne olacak diye dusunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dag tas her yer bulasik... ulan bir konusursak yandik demis.... yemek yerken aklina "ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez" fikri gelmis. kizin elini tutmus kimseden cit yok. bir de opeyim demis, opmus gene cit yok.. ulan ben bunu becereyim demis,herkesin gozu onunde becermis ama gene cit yok.. adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis deyip onu da becermis.. gene cit yok.. tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis..bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis... "tamam tamam koy onu yerine bulasiklari ben yikarim"

papa bir gün new york’u ziyaret edecekmiş. elbette büyük bir
olay, tüm basın havaalanında papa’yı bekliyor. nihayet papa
gelmiş ve basının karşısına çıkmış. sözü ilk alan gazeteci
papa’ya sormuş:
-"sayın papa, new york genelevleri hakkında ne
düşünüyorsunuz?"
papa’nın buna yanıtı "new york’ta genelev var mı?" olmuş.
ertesi gün, new york gazeteleri şöyle bir manşet atmışlar:
-"şok! papa new york’a gelir gelmez, new york’taki
genelevleri sordu!"

> >>>>>> >trafik polisi arabayi durdurmus ve
egilip >sormus:
> >>>>>> >ehliyet ruhsat lutfen
> >>>>>> >tabi buyrun demis sofor ve vermis. >
>>>>>> >polis bakmis bi problem yok.
> >>>>>> >pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
> >>>>>> >burada, buyrun demis adam.
> >>>>>> >ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
> >>>>>> >tabii deyip bagaji acmis adam. polis
bakmis >icinde eksik yok. > >yangin sondurucu?
> >>>>>> >burada buyrun.
> >>>>>> >zincir?
> >>>>>> >derhal cikarayim buyrun.
> >>>>>> >polis daha sonra tekrar sormus:
> >>>>>> >mezdeke kaseti var mi?
> >>>>>> >sofor cok sasirmis.
> >>>>>> >evet var buyrun demis.
> >>>>>> >polis: tamam siz onu takin teybe ve
sesini >acin demis ve baslamis
> >>>>>>polis oynamaya.
> >>>>>> >soforun saskinligi daha da artmis ve
> >>>>>> >dayanamamis sormus.
> >>>>>> >hayrola memur bey?
> >>>>>> >polis cevap vermis:
> >>>>>> >eee essek degilsin artik takarsin bi 20
>milyon...

ferdinand porsche, rahmetli oluyor ve karsilaniyor. karsilayan melek kendisinin buyuk icadindan dolayi bir dilek hak edisini soyleyerek, dilegin ne oldugunu sorar. ferdinand porsche kisa dusundukten sonra "tanri ile 1 saat konusmak isterdim." der. melek derhal istegini yerine getirmek uzere porsche yi bir salona goturur.

porsche :" kadini yaratirken dusuncelerin nerdeydi?"
tanri:" ne demek istiyorsun?"
porsche:" cok hatali yaratmisin."
1.on tarafi aerodinamik degil.
2.cok ses yapiyor.
3.bakim masraflari yuksek.
4.ayda 5 ile 6 gun tamamen kullanilmaz durumda.
5.arka taraf cok sarkik duruyor.
6.surekli boyanmasi ve yenilenmesi gerekir.
7.egsoz, emisyona cok yakin.
8.far genellikle kucuk.
9.yakitida extrem yuksek.
tanri kisaca dusundukten sonra cevap verir: "ferdinand, ferdinand, bunlarin hepsi dogru olabilir ama istatistiklere gore bir cok erkek benim icadima senin icadindan daha fazla biniyor."

superman’in önemli bir toplantiya katilmasi gerekiyormus ama bir saat geçikmis.ve toplanti odasina girdiginde hali perisanmis. batman sormus...
batman : hey, superman ne oldu sana böyle?
superman : bir saat kadar önce buraya dogru uçuyordum ,ama kumsalin üzerinden geçerken wonderwoman’in orada çiplak ve yanliz yattigini, ileri geri hareket edip sallandigini gördüm.
batman : "obaaaaaaaa !!!! peki sen ne yaptin ?
superman : tabi ki, dogal olani yaptim. fermuarimi açtim ve mümkün oldugu kadar hizla
pike yaptim.
batman : wonderwoman sasirmis olmali !!!
superman : görünmez adam daha çok sasirdi

temel’e sormuslar..

entellektuel mı olmak ıstersın ,homoseksuel’mı dıye ..bugun dusuneyım yarın cevaplarım demıs temek..ertesi gun temel gelmiş .. homoseksuel olmaya karar verdım demıs..

neden demısler ..

temel : entellektuel olup ,bılmedıgım seyleri kafama sokacagıma ,homoseksuel olurum ,bildigim seyi gotume sokarim...

imam hatip lisesinde teftis yapan bir mufettis sinifa girer.ders kur’an-i kerim’dir. bir ogrenciyi kaldirarak ismini sorar. ogrenci: ’fatih’ diye cevap verir.. mufettis: ’peki oyleyse yavrum fatiha suresini oku bakalim..’.. cocuk sureyi okur. sira baska bir ogrenciye gelmistir. mufettis yine sorar..’ismin ne cocugum? ’.. cocuk cevap verir: ’yasin ama arkadaslar kisaca kevser derler ’

> bir bacagi tahta olan ve kafasi kel olan bir adam maskeli bir baloya
> gitmek ister ve bir organizasyon sirketine telefon eder.
> --bana ozurlerimi kapatacak bir kostum yollayin der..

> ertesi gun gelen kutunun icinde bir adet korsan elbisesi sapkasi ve
goz
> kapatma bandi vardir.ilisikte bir de not vardir.
> bu elbise ile korsan olursunuz, sapka ile keliniz
gozukmez,korsanlarda
> tahta bacak olur zaten kimse ozurlu oldugunuzu anlamaz.) adam telefon
acar
> sirkete...
> --ben le dalga mi geciyorsunuz baska elbise gonderin...

> gelen ikinci kutuda bir adet rahip elbisesi ve sapkasi
vardir.iliskteki
> notta; (bu uzun rahip elbisesi tahta bacaginizi kapatir, sapkasi da
> kelinizi) der.
> adam telefona sarilir..
> --siz benimle dalga mi geciyorsunuz manyakmisiniz der baska bir sey
> gonderin..

> ve bir kutu daha gelir ertesi gun...
> adam kutuyu acar ve sadece bir kavanoz elma receli gorur.
> ilisikteki notu okur...
> bu elma recelini kel kafaniza surun, tahta bacaginizi gt.unuze
> sokun.boylece maskeli baloya elma şekeri olarak gidersiniz...

new yorkta üst düzey bi yönetici işten sıkılmış ve balonla new yorkta gezmeye karar verir. tam balona binerken pusulasını kaybeder ve balon havalanır. yönetici havada kaybolur. güç bela bi gökdelenin tepesine yanaşır. bir adam terasta sigara içiyodur. yönetici adama seslenir
-ben nerdeyim
+yerin 300 feet üzerinde bi balonun içindesin
der adam. yönetici:
-sen mühendissin değil mi
der. adam da şaşırır ve
+nerden bildin benim mühendis olduğumu.
- şu an çok çaresiz durumdayım, sana bi şey sordum verdiğin bilgi yüzde yüz doğru fakat hiçbir işime yaramıyor.
+ sen de yöneticisin değil mi?
- evet sen nerden bildin benim yönetici olduğumu?
+balonun üzerindesin, kaybolmuşsun, çok kötü bi durumdasın ama bütün bunların suçlusu yine ben oldum.

---ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor: "bu düzen değisecektir"
bir vatandaş bağırmış: "düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman
değişecek?"