bore

banliyo trenlerinde i$porta satı$ yapıp ekmeğinin pe$indeyken gösterdikleri medeni cesaretleri ve ezber kuvvetleri ile her daim etkilendiğimdir . ceset torbalarını andıran kocaman valizleri nedense küçüklüğümde bende kinder surpriz havası yaratmı$tır hep . içinden bir şey cıkartıp anlattıktan sonra akabinde esantıyonu akabinde esantiyonun e$antiyonu ve onun e$antiyonu … dört gözle izlerdim her defasında onun içinden ne çıkcak bunun içinden ne çıkıcak diyerekten sanki yeni bir dünyayı ke$federcesine .. durak geldiğinde inipte öteki vagona geçerken umutsuz surat ifadesiyle üzülürdüm kinder surprizci amcanın satı$ yapamamasına .. öyle ya daha 9-10 ya$larında olmama rağmen olgun bir velettim ya$ıtlarıma nazaran .. paranın ne demek olduğunu geçim ne demek , ve daha bilimum kaderin öğrettiklerini ..,- hayır çokta güzel bir ya$am sürdüm yokluk çekmeden ama , bilmiyorum aile’nin yeti$tirme tarzında kaynaklı olsa gerek .. ilk trene bindiğim anı hatırlarım ne zaman vagona gelipte –abiler ablalar mağazalarda 10 liraya alacağınız bu cüzdanı ben 3 lira ya veriorum bitmedi yanında hede , hödö … seslerini duysam . ve zamanın akıp gidiciliğinde pipi büyüyüp, koltuk altı kıllandıkça , kinder sürprizci amcanın vagonunu dı$ına çıkıp dı$ cevreyi ke$fetmeye ba$lamı$tık artık zamanla .. tren istasyonuna yakın göl manzaralı güzel evimizden çıkıp turnikelerden zıplayıp piç arkada$larla biner olmu$tuk trene , ve sırf vakit geçirmek için ta$ sektirdiğimiz göl dı$ında deniz manzaralı duraklarda inip istasyonda birbirimize sırf artistlik olsun diye raylara inerdik salakça ,hatırlıyorum da bir defasında bok rengini andıran sarı kafası karamel renginde gözleriyle tüyü bozuk boğaçhan(evet boğaçhan küfürü geç öğrenmi$tim bilseydim o zamanlar ismini siktiğim diye hitap ederdim)bir defasında sırf bana hava atmak için tren durak sınırlarına girene kadar raylarda kalmıı$tı kimin daha cesur olduğunu ispatlayabilmek için çocuk aklıyla treni görüp tırmanmaya çalı$ırken boyu kadar yüksekliği eli kayıvermi$ti tren son sürat üstüne doğru gelirken gözlerimi kapatmı$tım o anda gerçek korkunun ne olduğunu ilk kez fark etmi$tim sanırım .. makinist fark etmi$ olsaki freni köklemi$ti ..50 metre kadar kayan tren boğaçhan piçine ramak kalmı$ken durabilmi$ti mucize gibi .. görevlilerin anamızı sikicekmi$ edasıyla üzerimize ko$u$turduğu geliyor aklıma hiç bir şeyi hissedememeyi öğrenmi$im o anda ..kötüye bir $ey olmuyormu$u da fark etmi$tim aynı anda eminim orda ben olsaydım dört yerimden parçalanmı$ bedenim epey i$ çıkartırdı cesetimi kazırken ta$lı raylardan .. 3 ay kadar hiçbirimiz binemedik trene göt korkusundan ve yine boğaçhanın piçliğinin tuttuğu bir yaz aksamının öğle vaktinde binmi$tik bir daha .. zamanla ye$ilköy tren istasyonunun huzurlu yalnızlığını ve samatya tren istasyonunun sirkeci istikametine hareket eden tarafındaki kocaman ye$il renkli mükemmel deniz manzaralı üzerinde o zamanlar halkbank reklamlı belediye banklarını ke$fetmi$tik büyüyorduk resmen artık 3 kuru$ paramızı birle$tirip o ishal yapan tuzlu fıstıklardan almak bize bir zevk vermez olmaya ba$lamı$tı .. 2.sınıftayken öğretmenin yaptığı hızlı okuma yarı$larında artık birinci gelemez olmu$tum yeni gelen kız yüzünden , aslında hep ondan hızlı okurdum lakin öndeki di$lerimden birisi çıktığı için yanlı$ okuduğum kelimeler çıkartılınca hep takardı o yeni gelen kız bana , hiç birisi canımı acıtmamı$tıda 10 kasımda okunacak $iiri o yeni gelen sarı kıza vermesi çok koymu$tu bana .. ama olsundu üzülmeyeyimdi yarı$maya o gitmi$ti fakat okul müdürü o zamanlar bendeki cevherin farkında bilgi yarı$maları için özel olarak benimle ilgilenip birde folklor takımında esas oğlan rolunu vermi$ti .. evet o sarı kız bana koymu$tu ama ben daha çok sevilendim .. müdürün odasına girip çıkabilen bendim evet bu benim için öylesine büyük bir karizmaydıki boğaçhan bile kıl olmaya ba$lamı$tı bana .. hatta öğle arasında maç yaparken ilk defa rakip olmak istemi$ti bana .. kızmı$tım içimden –oğlum benim ne suçum var demi$tim ama kıskançlık bu ya eskisi gibi olamıyordu bana .. sonra tek ba$ıma çıktım bir gün evden tren istasyonuna her zaman a$ığı olduğum denizle kucakla$abildiğim her istasyona .. yalnız ba$ıma en uçta otururken görünce korkudan götümüzün lale gibi açıldığı tinercilerin takıldığı en uçtaki deniz manzaralı yalnız bank’a .. neden onu seçmi$tim bilmiyorum yalnızlığıda ilk defa ke$fetmi$tim belki de ba$ka bir yalnız bankla .. hüzünlüydüm sözlük 10 ya$ında bir veletken .. en büyük derdim boğaçhan ve benden hızlı okuyan kızdı .. o zamanlar yoktu , gurbette okumak gibi bir sıkıntı , gelen harçlıkla ay sonunu getirme uğraşları , finaller , a$k acıları , kız tripleri , $ahsi problemler , ayrılıkları , hüzünleri .. ıvırı zıvırı … çocukluk i$te kısa sürdü hepsi boğaçhan piçiyle eskisinden samimi olmu$tum ve beni hep geçen kıza öylesine bir takmı$tım ki bir daha ki yarı$mada .hiç unutmam cennetin silüeti gibiydi o gün bana.. hatta o gün öğretmenim bana cumhuriyet bayramında istiklal marşı nı okuma görevi vermi$ti i$te bu muhte$emdi anlatılamayacak bir keyif ya$ıyordum hiç bitmesin umuduyla .. boğaçhanı görmeniz lazımdı benden daha mutluydu o denli keyifliydik ki hafta sonunu alabildiğine piçlikle geçireceğimizin göstergesiydi adeta .. cumartesi gününe kadar para biriktirip sabahtan göl kıyısında bulu$up dola$maya ba$lamı$tık , kahvaltı olarak sosislileri yedikten sonra zillere basıp kaçmaya ba$lamı$tık , bakkala girip paramız olduğu halde yumiyum çalmı$tık , gölde ta$ sektiriyormu$ gibi yapıp açılmakta olan sandallara ta$ atmı$tık , ardından özür dileriz euaheua diyip kaçmı$tık ..hatta bir karton yumurta alıp arka mahalleye gidip camları açık evlerin içine fırlatmı$tık ..evden gelen aaaa sesleri içinde kikiri kukuru gülerken çoktan toz olmu$tuk bile .. piçlik çığrından çıkmı$tı artık , sonra canımız yine o salak tuzlu fıstıklardan istemi$ti ve sırf fıstık alabilmek için yine trene kaçak binip vagonlarda fıstık satan amcayı aramaya ba$lamı$tık .. bulduk sonunda kalan tüm paramızla fıstık aldık.. o anda o kadar mutluydum ki sırf o fıstıkları aldığım için parayı uzatırken tren satıcısına içimden kopa gelmi$ti ..

-amca ben büyüyünce fıstık satıcam trenlerde
cevap kısa ve netti yıllar sonra anlayabilceğim kadar açıktı yalnızca ..
- büyüme çocuk büyüme …

zaman geçiyor , hayat $artları türlü opsiyonlar sunuyordu ya$ama .. ta$ınmı$tık manzarasında ta$ sektirdiğimiz tren istasyonuna yakın evimizden , artık bacaklarımda kıllanmaya ba$lamı$tı hatta .. oramda bile kıl çıkıyordu artık , sorunlar biraz daha büyümü$tü evet artık hızlı okumak değildi tek amacım kaybettiğim misketler ve hunharca tasosu için yediğim cipslerde değildi , hayat varlığını hissettirmeye ba$lamı$tı bana , ayrılıklar fırtınalar kopmalar ve ilk a$kım .. ortaokuldayken öğrenmi$tim a$kın ne olduğunu , bir et parçasından heyecanlanabilmek ne demek o zaman ke$fetmi$tim .. geceleri rüyalarıma giriyor , gözüme uyku girmiyordu çoğu zaman , ilk elini tuttuğumda kendimi ne kadar büyümü$ hissettiğimi zannetmi$tim .. lakin daha hazırlık bile sayılmazdı onlar hayata .. anne ve babamın ayrı olmasından dolayı babamla ya$adığım hayatta almam gereken sorumluluklar vardı , trende yaptığımız piçlikler değildi artık hayatın anlamı , ve onlar ve bunlar ve $unlar da değildi fark etmeye ba$lamı$tım , orta sona geldiğimde sigara içmeye ba$lamı$tım bu sefer annemle ya$arken daha 4.cü sınıfta dedemden çaldığım sigaradan farklıydı içime çekiyordum , sanki beni daha da büyütüyor gibi .. kan karde$imle bilet duraktaki bilet bayii’nden captain black alıp apartmanların bodrum katlarında içer olmu$tuk , kavga ediyorduk bizden olmayan herkesle , serseri bir tip değildim aile terbiyesiyle yeti$mi$ çokta sevilen bir piç oldum her zaman lakin o ya$ların getirdiği bir sikimmi$iz hissiyatıyla istediğimizi yapar istediğimiz gibi takılır olmu$tuk adeta .. zaman ilerliyor ba$armak zorunda hissettirildiğimiz ilk sınav çıkıyordu kar$ımıza bilmem kaç dakikaya sıgdırılmı$ lise sınavı .. kazanamadım zaten kazanmaya da umudum yoktu hep askeri okula gitmek istemi$tim fakat onu’da kazanamamı$tım , üzüldüğüm tek $ey olmu$tu askeri okulu kazanamamak .ciddi bir bunalım ya$ıodum resmen , hayat ilk defa götüme sıkı bir tekme atmı$tı .. neden bu kadar salmı$tım kendimi hiç bilmiyorum yeni $eyler ke$fetmenin ve farkındalıkların artması zorla$tırmı$tı hayatı , 6 sınıfa kadar sadece pekiyilerden ibaret karnem 7. sınıfta 2.75 ortalama gösteriyodu . dumurdu ailem için fakat ya$adığım bazı $eylerin etkisi yüzünden üstüme gelmemi$lerdi hiç . okuldaki hocalarımda farkındaydı uçurumdan nasıl olupta dü$tüğümün , her$eye rağmen halen fazlasıyla sevilen bir piçtim , zira o notlara rağmen ikinci dönem bilgi yarı$masına yine ben gitmi$tim genel kültür , fen ve türkçe dersi adına . o günlerde kanırta kanırta pek bi hızlı geçmişti hayatımdan . liseye kaydolmu$tum hayatımda ilk kez seks yapmı$tım lise birinci sınıfta .. büyüyordum olgunla$ıyordum , tecrübe kazanıyordum , öyle ya tecrübe götümüze giren kazıkların bütünü değil midir zaten .. çok sevilen ve aranan bir piç olarak devam etmi$ti lise hayatım , ba$ka kızlar ka$arlar orospular içkiler sazlı sözlü fasıllar kuytu bucaklarda kızlarla tabiri caizse yiyişmeler ve etkileyici öpü$meler .. her saniye yeni bir $eyler ke$fediyor farklı tenlerde seks giderek artıyordu hayatımı dolu dolu ya$ıyordum gerçekten kıskanılacak kadar hemde .. bolca kavgalar , türlü zorluklar aileyle tartı$malar ve birkaç defa evimden anneme kaçmalar ordan tekrar babama kaçmalar çalkantılar , asilikler ,devamsızlıklar bol miktarda nikotin sıklıkla içki ve denize kar$ı terasta mangal sefaları .. hepsi hepsi öylesine hızlı akıp gidiyorduki hayatımdan dur diyene kadar kaçıp gidiyordu zaten sesimi duyamayacağı uzaklıklara .. o kadar güzel ve o kadar sonsuz bir istekle ya$ıyordum ki hayatı , doğa o hassas terazisinde kefeme koyduğu bir tarafi yükseltirken öteki tarafı dibe çekmeden edemiyordu kıskançlığından her$eye rağmen çok güzel zaman geçiyor , yıllar sonra ke$ke $unu ya$amı$ olsaydım diyebilceğim hiçbir$ey bırakmıyordu bana , tozpembe değildi hayat ya$adığım ailevi sorunlar çoğu kimsenin kaldırabilceği türden $eyler değildi lakin anneninde babanında beni çok seviyor olmalarını bilmek ipimi uzatıyordu . ya$adığım bütün sorunları hayat tecrübesi olarak nitelendiriyor hepsinden ders çıkartıp ibne feleğe kafa tutabilcek birisi istiyordum .. son 6 ayımda üniversite stressi ba$lamı$tı deli gibi , mutlaka kazanmak zorundaydım ciddi ciddi eğer kazanamazsam beni oto tamircisine verir çalı$tırır diye korkuyordum . asla öyle olmayacağını biliyordum fakat ne bileyim babam bile sölüyordu bak kazanamazsan veririm tamirciye çalı$ırsın diye .. göt korkusundan travma geçiriyordum adeta , biliyorum öyle bi$ey olmucak hiçbir zaman fakat gözü kara babamdada her$ey için bir ihtimal bırakıyordum yapardı gıkımıda çıkartamazdım . dönüp bakınca komik geliyor fakat , en az o okuma yarı$malarında ikinci gelmek kadar büyük bir korkuydu benim için .. bunların bilincinde olmama rağmen kendimi pembe hayattan alıp ders çalı$amıyordum dersane ve tikky dersane kızlarıyla a$klar , onlarla bol içkili sıçkılı sevi$me ortamları … ve daha bisürüsü … bu kez tekrar askeri okul sınavına giricektim , orospu evladı rehberlikçinin bir yanlı$ı yüzünden ba$vuru tarihlerini kaçırmı$tım , dünyam ikinci kez sikilmi$ti tam anlamıyla .. kazanamamı$tım bir üniversiteyi lise bitmi$ti , artık eskisi gibi seksi kızlar , denize kar$ı terasta kafaları çekip mangal yapmak yoktu , arkada$larla mangalın ardından mayho$ kafalarla gırgır $amata yapmak için , hamama gitmekte yoktu , kankarde$lerim dost dediklerim kızlar ortamlar ve daha bir sürüsü yoktu hayatımda .. nedense hiç üzülmemi$tim o kadar dolu ya$amı$tım ki zaten her$eyi biraz daha ya$asam tadı kaçar ta$ardı .. her$ey zirvedeyken bitmi$ti güzeldi dönüp bakınca , $u eksik kalmı$ dememenin mutluluğu vardı üzerimde , dersaneye ba$lamı$tım , üniversiteye hazırlık için tekrar , evden dersaneye dersaneden eve o kadar sıradan bir hayat ya$ıyordum ki , sanki 6 ay öncesinde o ortamlarda aranan ben değildim , o bora’sız olmaz denilen ben değildim resmen .. kendime bakmıyordum dersanede kızlarla hiçbir alakam yoktu , ayna kar$ısına geçip süslenip püslenmekte yoktu benim , havalı takılmak istemiyordum artık , bir kızdan a$k mesajları okumak , yada birilerine asılıp saçma bir amaç hatun dü$ürmek için kendimi paralamak istemiyordum artık , kıyafetime üstüme ba$ıma hiçbir $eyime ama hiçbir $eyime özen göstermiyordum artık , hatta dersaneye e$ofmanla bile gider olmu$tum rahat rahat , kendimi evde babamın beslediği evcil bir hayvan gibi hissediyordum alakasızca .. aileme külfet olduğumu dü$ünüyordum , kendimi 18 ya$ına gelmi$hiç bir baltaya sap olamamı$ verilen tüm emeklerin anasını sikmi$ bir parazit gibi hissediyordum kendimi , o denli paranoyak bir dü$ünceydi ki bu herkes ve her$ey bende uzak kalmak istiyormu$ gibime geliyordu . iliklerimde , damarlarımda akan kanda resmen yalnızlık duygusu vardı . alakası bile yoktu sevilen bir piç olmaya devam ediyordum fakat. hayat o kadar incitmi$ti ki detaylarında sakladığı zehirlerinde nefes alamıyordum resmen , .. sene sonu gelmi$ öss sınavına az bi$ey kalmı$tı , askeri okul sınavına girmek için , 3. kez tekrar ba$vurmu$tum , öss sınavından belirlenen baraj puanını geçmemle balıkesir’e mülakatlara gidecektim , mülakatlar için o denli deli gibi çalı$ıyordum ki 400 metre ko$abilmek için en büyük a$kımmı$ gibi kucakla$tığım marlboromu günde bir kez bulu$maya ikna etmi$tim ,fiziken spor salonunda ,bilimsel olarakta tarihi kitaplarla , çıkabilecek olası atatürk ve türk tarihi üzerine deli gibi ara$tırmalar yapıp onları ezberlemekle geçiriyordum günlerimi .. öss tercihlerini yaptıktan sonra , sonuçlar açıklandı elim ayağım titreyerek açtım internet sayfasını , evet mülakatlara katılmaya hak kazanmı$tım allahsızca seviniyordum mutluluktan götüm ba$ım 4 kö$e olmu$ , delicesine zıplıyordum evin içinde .. mülakat gününe kadar çalı$maya devam ettim mülakatlara . sınava gittim , spor mülakatım ve sözlü mülakatım $ahane denebilcek kadar iyi geçmi$ ikinsindende 100 üzerinden 100 almı$tım , artık geriye sıralamayı beklemek kalmı$tı sadece , günleri dakikaları saniyeleri sayıyordum , kara kuvvetleri komutanlığı sitesine refresh çektiğimde alınacak örgencilerin listesi için tıklayın yazısını gördügümde her bir uzuvum vucudumdan kopmu$ gibi felaket ve tarifinin imkanı olmayan $eyler hissediyordum .. hayatımda ki onca saçmalığa son verebilcek bir hadiseydi ismimi görebilmek o listede her$ey için yeniden ba$lamanın vizesi gibiydi ve o kadar heyecanlamı$tım ki o anda tansiyonum çıktı , gözlerim karardı , yere yığılır gibi oldum o denli istiyordum çünkü , listeye baktım ve , 2bin kusuruncu yedekte kaldığımı gorunce cumle alem anamı sikmi$ gibi hissettim kendimi , 5 dakikaya yakın karde$im gibi bir insanın korkudan beni tokatlamasını hissetmiyordum , 3 defa dünyam sikilmi$ti , öylesini bir siki$tiki hemde bu anlatılamayacak denli büyük , 10 yıldır hayaliyle yanıp tutu$uyordum oysaki .. i$im daha’da kötüsü yüce tecavüzcü dünyanın küçük bir fantezisi gibi kalıyordu sadece ya$adıklarımın arasında .. bir sene daha üniversite için hazırlanmazdım asla bunu bu sefer babamın ve annemin ısrarları olduğu halde ben kabul etmemi$tim bir sene daha kendimi alamadığım paranoyalarımla ya$amayı götüm yemiyordu , öss’yle kazandığım okula yerle$tim , son bir senesindeki durgun bora’nın benzeri $ekildeydim hala , biraz daha eskiyi anımsatır gibi fakat , artık kendime 2-3 günde bir eskisi gibi özen gösterip havalı tavrımı takınıyordum içimden geldiğince , ordada daha önce ya$amadığım türlü zorluklar , ya$am zorlukları , ki$isel meseleler ve bir takim sebeblerden dolayı sıkıntılar ya$asamda , onlara hala kazanılacak tecrübeler olarak bakıp kontrolü elden bırakmadan ya$amaya devam ediyorum.hayat hassas terazisi ya$adığım sorunları unutturucak $eyleride vermeyi ihmal etmiyordu tabi –ben sana geçen ibnelik yaptım ama bak yeri gelince bonkorlugumude gosteririm artistliğiyle .. eskisi kadar abartı seviliyor olmasamda hala sevildiğimi bilebilmek ve ilerde dostluga donusecek arkadaslıklar kazanılmaya , hala devam etmekteyken , koca bir 6 ayımı devirip , üniversitenin ilk dönemi ardından , ara tatil için istanbulda ki ben 3gün önce aradan çok uzun yıllar sonra samatya tren istasyonundan trene binip , ye$ilköye gidicekken yine sirkeci yönündeki, eskisi gibi kocaman ve ye$il belediye bankında oturup geçmi$e mazi yaparken nostaljik bir duygusal romantizmle seyreyleyi verdim içime çekerken marmara mı .. ta$ak geçercesine felek benle , tren gelip binerken vagona yanımda 12-13 lü ya$larında küçük bir çocukta benimle birlikte atlayı verdi vagona elinde kocaman koyu siyah bir torbayla .. 30 saniye geçmemi$ti ki torbasına elini atıp …fıstık paketlerini çıkardı , -tuzlu fıstık isteyen varmı ağabeyler ablalar 500 binniraa! …

ve durak gelip vagondan inerken çocuk arkasından atlayıverdim histerik ruhumla …10 yıl önceki fıstıkçı amcanın edasıyla bana para üstünü uzatırken ki ses tonuyla ..

-büyüme çocuk , büyüme …

ko$ar adımlarla hiçbir$ey anlamadan kaçarken oteki vagona , ben trenin arkasından baktım fingirde$en raylara ve vagona …

nikotin krizine girmiş ki$inin ev içerisinde sigarasını yakacak bir ateş bulamaması durumunda krizinin geldiğine dalalet eden sigara için ölmek, atın ölümü arpadan olsun felsefelerini benimsemi$ bünye eylemi.

(bkz: kendimden biliyorum)

aslında ki$i normalde çok sıradan bir vatanda$ gibi görünsede dilinden anlayan bir insan evladıyla kar$ıla$tığında potansiyelinde yatan hayvanlığın kinetiğe dönü$mesiyle kısa sürelide olsa hep ya$amak istediklerini ya$ayıp içindeki ukteleri bir bir doldurduğu andır.öyleki etrafına korku ve pislik saçmakta zaman içinde kazandığı saygınlığı ve karizmasını hiçe sayarcasına kafasına göre takılmakta yaptıkları sona erdiğinde içinden - oh mnskiyim hayat bu ya ! diyerek adeta içinde yer etmi$ hayalindeki doluluğu bir nebze de olsa kusmanın verdiği hazla ,sanki bir kazan fasulye yiyip saatler sonra osurmu$casına rahatlatıcı bir etkiye de sahiptir aynı zamanda ..

türkiyede gerek karizması gerekse tavrıysa en iyi rockerdır. bu ülkede onca gereksiz $arkıcıdan çok daha mütevazi bir insandır.$anla $öhretle alakası olmayan hepsinin kendisinden uzakta olmasını isteyen , benim 5-10 tane güzel $arkım var diye farklı bir insan olmak istemiyorum yaptığım tek şey $arkımı söylemek diyen , özel hayatına sürekli tacizde bulunan kameralarada yapılması gerekeni yaptığını dü$ündüğüm , gerek ya$am tarzı gerekse sanat anlamındaki yaptıklarıyla örnek alınması gerektiğini dü$ündüğüm müzisyendir.bir de $öyle bir dialogu geçmi$tir paparazzilerle hatırladıkça gülerim ;

-paparazziler ; teoman , teooo , teaoooo , teeeee
-teoman : ya abi yaptığınız iş mi karıları kaçırdınız !!.

çocukluğun aptal oyuncak barbie’lerle geçmemiş olması.

öylesine keyif doludur ki o anlar , her sokağın lezzetine ayrı ayrı bakmak istersiniz . yere tükürürken bile farklı gelir bamba$ka bir toprağa iz bırakıyor gibi sanki ,dolaştıkça farklı insanlar , yeni yüzler ve ba$ka bir hayatın ke$finin verdiği muazzam co$ku . ku$ları çiçekleri ağaçları bile alabildiğine enteresan gibi. o yeni topraklarda hayalinde olmak istediği gibi ya$amak , öylesine hissettirir ki kendini ’’0’’ dan ba$lamayı hayatın verdiği yeni bir $ans gibi görürcesine . sürer gider böyle taa ki memleketin hasreti iliklerde hissetirene kadar kendini..

aerodinamik yapısı hasebiyle olanaklı görünen olaydır . hava girdisi , içinde birikimi , geçirgen olmayışı ve rüzgara göre biçimlenebilmesi uçurtma için oldukça elverişlidir.biraz daha ince kıyılmı$ akcigerlerle daha yükseğe çıkılabilinir . dengesi içinde kuyruk olarak östaki borusu oldukça elverişli olabilir.

denenesice.

güzel bir intihar biçimidir.tüylü bacakları iğrenç dokusu ve etçil olması sebebiyle mideyle temasından itibaren küçük küçük et parçalarını yiyerek iç kanamaya ve ölüme sebep olabilir.içinizdeki 8 adet kıllı bacağın ürpertisi ve kıpırdanmaları iç kanamadan evvel aşırı istifra sebebiyle de can vermenize neden olabilir.

an için ki$i kendini gay barda zannedebilir zira gay barda değil iseniz dikiz çeken ki$inin ibne olma olasılığı yüksektir.

ba$lığı okuyunca evde bo$ naralar atıp helolooyoyoyyy türünde cıvık bir sevinme tepkilememe sebep olmu$ olaydır.

ki$inin içini dı$ını bilmek baabında metafizikle arasını iyiden iyiye bozmu$ ki$iler tarafından kullanılan kelime öbeği.

aksiyon filmlerini aratmıcak kadar doruk noktadır heyecan . duran ilk zar 6 gelmi$se birde o 3 saniyelik dönme esnasında - hadii breee kemikkkk! nidaları arasında rakiple , kırmızı ı$ıkta birbirine gaz verip ye$ili bekleyen 2 yarı$cı arasındaki gerilimi anımsatan bakı$malar geli$ir , akabinde gelen 6 ise öylesine bir keyif verirki hayatı durdurup o anın keyfini ya$amak istersiniz günlerce.

sigara markasıdır.viceroy’un son çıkardığı türü , parlementin filtresini taklit etmi$lerdir.fiyatı 5 $ubat 2008 18.16 itibariyle 2.750 tl’dir.biraz sert dumanı , olmakla beraber çabuk bitmektedir.

ki$isel kısım ; 5 yıllık sigara içicisi olan zat-ım (19 ya$ kıstas alınırsa epeydir)$u ya$ına kadar kısa kırmızı marlboro içmi$ bulunmakta sarı filtresi dudaklarındayken o zevki ba$ka hiç bir$eyde bulamamı$ olmasına rağmen kahpe kader yollarını öğrenci hayatının ba$laması ve haliyle maddi külfetinden dolayı vazgeçirmek zorunda bırakmı$tır o seksi kırmızı paketinden . elem ve ızdırab içerisinde marlboro alamayacak olmanın bilinciyle her sigara seçi$inde o kırmızı seksi paketi anımsatacak ruh halini ifade edebilcek dandirik ucuz sigaralardan seçerken bir gün bu seferde $undan alayım diyerek almı$ , nedense öylesine ho$una gitmi$tirki tadı marlboro dahil hiç bir sigarayı eskisi gibi sevememi$tir.öyleki bu durumdan ho$nut olması gerekirken aslında hiçte değildir , çünkü marlboro paketiyle geçirdiği 5 sene yüzünden sanki onu aldatıyormu$ hissi ya$atıp , param varken bile onu tercih etmeyi$imdem dolayı histerik duyguların $ahlanmasına sebep olmu$ sigaradır aynı zamanda .. sevgilimi aldatırım marlboro’mu asla diyen ben , her viceroy special alı$ımda raftaki marlboro paketine bakıp özür dilerim demekten alamamaktayım kendimi.ke$ke yeni a$kımla hiç tanı$mamı$ olsaydımda marlboro’m içimde hep platonik a$kım olarak kalsaydı diyerek üzülmekteyim aynı zamanda . fakat her ayın 15’inde ve güzel bir i$i ba$ardığımda marlboro alıp onu asla unutamayacağımı kalbimde edindiği o özel yerini asla kaybetmeyeceğimi saygımı ve sevgimi hep koruyacağımı gösteririm ilk a$kıma .. bir gün tekrar dudaklarımda kavu$acağımıza , seni hiç bırakmamacasına içime çekeceğime zerafetinden etkilenip dumanınla gözlerimi ya$artıcağıma , sonuna geldiğimizde aslında senin değil ikimizin bitmi$ olacağına ve ate$ canını acıtırken en güzel yerlerinden sana kötü davranıp kültablasına basmayıp bir damla suyla söndüreceğime , pantolonumun arka cebinde değil ceketimin iç cebinde kalbime en yakın yerde özenle saklayacağıma , hastalıkda ve sağlıkta , iyi günde kötü günde sonsuza kadar beraber olacağımıza söz veriyorum.
evet! evet !!

evladinin sigarasindan otlanmak nasil bir his bilemiyorum ama , içten içe nasılsa onunda parasını ben veriyorum zaten psikoloji vardir illaki . evlat acisindan garip gelsede babanin sigara içildiğini bilmi$ ve kabullenmi$ olması rahatlatici bir duygudur.

(bkz: ötanazi makinesi)

içinde bir fiskiye potansiyeli barındıran genellikle küçük ama içi dolu sivilcelerin aynada bakılarak sıkılması üzerine etna yanardağını kendine idol bilmi$ sivilcenin aynaya sıçraması durumudur.zaten o sıkılan sivilce yeterince canı yakmı$tır birde aynaya sıçraması olaya tuz biber ekmiştir . olaya direk mudahale edilir elle aynadaki sivilce silinmeye çalışır ammavelakin sivilcemiz o kadarda basit olmadığını size ispatlamaya çalışırcasına aynada dağılırda dağılır sonunda leke bırakır.camsil kullanmak zorunluluğu da yaratır.en iyisi sıkmamak kendi kendine çıkar umuduyla bir süre daha vucutta yer kaplamasına izin vermektir.

içilirken acısında gizli hafif aromatik tatlılığın altında yatan içilirken farkedilmeyen lakin $arabın o humhar dünyasındakı gizli çarpıcılığını yarım saat sonradan gösterme durumu.

envanter kayıtları yevmiye defteri amortismanlar hesaplanan kdvler indirilecek kdvler gelecek aya sarkan borçlar , geçmiş aydan kalan ıvır zıvır lar sayfalarca hesabı tutulup can alıcı nokta bi nevi sağlama niteliği taşıyan mizan’ın tutmamasının bünyede yarattığı etki.

son zamanlarda nedense anormal bir patlama yaşanmış hemen hemen her genç kızın albümünde illaki bir tane olan aynanın karşısında süslü pislü kıyafetlerle telefon ayna dan pozu alacak şekilde gözler cep telefonu ekranında ne idüğü belirsiz olaylar silsilesi , açıklanması zor bi durum.

erkenden yatıp uyuma kısa süreli depresyon eski sevgilileri anmak gibi yan etkileri yaratan , bir yandanda emperyalzmin yaratığı saçmasapan bir gün diyerek ki$inin kendini avutmasıyla geçen 24 saatlik ne idüğü belirsiz bir süreç.