yaran diyaloglar

-iyi günler ben sedef nasıl yardımcı olabilirim.. .
-kaç para ?
-pardon ????
-borcum... kaç para kardesim ???
-beyefendi, siz kimsiniz ???
-..... şerefsizleri ............ .... günde 10 sefer arıyorsunuz borcu ne zaman yatırıcan diye simdi de tanımıyormusunuz.
-beyefendi küfretmeyin günde binlerce insan arıyor nerden bileyim siz kimsiniz?
-selim yurd... ben...
-kayıtlarınıza ulaşıcam bi saniye evet 1350 lira 80 yeni kuruş borcunuz var...
-bu mu yani olay ??? koca banka ben parayı verince rahatlaycak mı ?
-beyefendi... bu bir borç ve gecikmiş bir borç ödemeniz gerekir...
-ben de biliyorum onun için aradım iste. adamı hasta ettiniz be..10 gündür.. neyse yolla birini alsın parayı..
-beyendi siz getireceksiniz parayı...
-ne demek yolla birini alsın parayı.. bir de orda sıra bekliycem...
oldu be, dükkanımı kapatayım... şubeden birini gönderin öyle ise... bi de akıl veriyor... ben söyledim siz gelip almadı nız .... arayın beni de isteyin parayı... alırsınız babayı...

bir kız arkadaşla playstation oynarken ortaya çıkmış bir diyalog:

- al buse şu joysticki, 2. player yazan sensin.
+ titriyo mu bu??
- ?!??!

- alo iyi günler beyfendi... ben sizi ... finans’tan arıyorum. yetkili biriyle görü$ebilir miyim lütfen?
+ buyrun ben yardımcı oliiiim.
- beyfendi, mü$teri çekiyle çalı$ıyor musunuz acaba?
+ yoh bacım, ben çekle çükle çalı$mam.
- ehe..ahah.. tamam yormayayım sizi ben. çalı$mıyorsanız, ahahaa.

x kişi gp ile buluşmak üzere sözleşmiştir. fakat gp nin telefonu bozuktur. x kişi gp ye sorar...

x : numaram hala duruyor mu sende?
gp: telefonum yok ki numaran olsun??!!
x : hımmm?....
gp: sen ver numaranı bana ben seni ararım müsait olduğumda.
x : veremem...
gp: ??!!!
x : veremem çünkü ben de bilmiyorum heuheheh.
gp: gülsem mi ağlasam mı bilemedim...
x : buldum! ev telefonunu çaldırayım?!!!
gp: zekice. telefon görüntülü olsaydı tam sonuç verirdi. sorabileceğin kimse yok mu oralarda numaranı bilen? ya da msn de?

başka pencerede gerçekleşen asıl diyalog ise şöyledir;
x : benim numaram kaç lan?
z : 05........ çaldır lan beni.
x : çaldırdım.
z : al senin numaran 05.........

sanırım bir insanın kendi numarasını öğrenmek için verebileceği uğraşın zirvesidir bu.

sabiha gökçen havalimanında

oğul: inşallah turbulansa gireriz.
baba: sana bi koyarım ambulansa girersin.

+ercüüü, kızartmanın yanında çay içer misin?
-yok kanka ben yoğurt yicem..
+iyi o zaman ben bi kola doldurayım...

boyacı çocuk: abi boyayım mı abi? harçlığımız çıksın be abi? boyayıveriyim abi ha?
- acelem var be oğlum. sen al şu 1 lirayı. burdan bi daha geçersem o zaman boyarsın. olur mu?
+ abi yalnız boya üç buçık.
- lağn!?!!

kar$ı dairede 12’den sonra ba$layan bir parti...herkes kendinden geçmiş ellerinde içkiler, kadınlar erkekler birbirine dolanmış; perde denen bir şey yok...

elmaanne: aloo! alooooooooooooooooooooooooooooooo!
jandarma: buyurun?
elmaanne: ya siz niye açmıyosunuz bu telefonu?
jandarma: nası yani
elmaanne: geç açıyosunuz diyorum!
jandarma: buyrun hanımefendi.
elmaanne: ya burda bi adam azmış gelin alın bunu!
jandarma: pardon?!!
elmaanne: adamın biri diyorum azmış müziğin sesi son ses erotik şekilde danslar cümle aleme çizgi roman oluyolar!
jandarma: hmmm
elmaanne: kerane mi işletiyolardır nedir!
jandarma: tamam hanımefendi adres?
elmaanne:bıdıbıdıdbıdıd numara bıdı. azmışlar valla!
jandarma: tamam anladım çıkardım devriyeyi oraya ben
elmaanne:azmışlar yeminle!
jandarma: anladım hanı..
elmaanne:azmışlar keranacılar
jandarma: eöö iyi geceler!
elmaanne: hayvan herifler, çocuğu uyutamıyoruz şurda! şerefsizler yaa!

ev ahalisi: uhauhahauahauhauahuahauha!

atacamadesertkardeş: geçen gün bi film seyrettik adı da being john malkovich.
atacamadesert: hıı biliyorum o filmi biraz saçma.
atacamadesertkardeş: en saçma yanı da filmin adı başroldeki adamın adıymış.
atacamadesert: ?!?!?!?!?!

is yerinde yeni tanisilir ve olur olmaz muhabbetlerle ortam kurulmaya calisilirken;

- annemin adini nufus memuru yanlis yazmis, adi nurten ama numan yazmislar.
+ hadi ya inanamiyorum, eeee peki sen ne diyosun?
- anne diyorum.
+ ...

az önce bilgi radyoda yaşanmıştır:

zerzevatt: sipsi kizi sen allahin huzurunda independende radyo ismi ile independencex si kocaliga kabul ediyor musun

independencex : 35yasindan sonra evleniyorum heyecanliyim biraz

esrake$: zerzevat

esrake$: dj independence değil

ssipsii: evet evet evet evet ehe evet kih kih evet evet :)

esrake$: yanlis nikah kıymak

ssipsii: independence la mi evlendim yaf ben

crimsonnnn: bravaaa

esrake$: hehehe

ssipsii: yaaaaaaaaaaa

crimsonnnn: şakşakaşaka

ssipsii: hiiiiiiiiiiii

esrake$: indy e soyleim de bos ol desin 3 kere

independencex: layn

independencex: durun layn

ssipsii: napptiimmm bennnn

independencex: sevgilimi ele verdiler esra

bir radyo programında gerçekleşen ve sonrasında internette ses kaydı olarak yayınlanan bir olaydan alıntıdır.
olayın evveliyatı şöyledir:bundan birkaç sene önce ramazan ayında ulusal yayın yapan bir kanalın 5 dakika önce uyarıyı girmesiyle rize ilinde iftar 5 dakika erken açılmıştır.konu hakkında bir radyo programında demeç veren bir şahıs zan altında kalmamaları için tüm rizelilerin bir gün kaza orucu tutmaları gerektiğini söyler ve almanya’da yaşayan bir rizeli programa bağlanır...
-hocam, ben almanya’da yaşıyorum ama rizeliyim.benim de oruç tutmam gerekir mi?
+hayır efendim ne gerek var.siz oruç tutmakla mükellef bile değilsiniz.

sınıfta test dağıtılmış, çözülmüş, cevapları kontrol edilmiştir.

hoca: evet çocuklar, nasıl, doğru sayılarınızda bir artış var mı?
bir grup öğrenci: artiz mi, artiz ne arar la bazarda, ben artiz martiz görmedim, artiz yokk...

- alo, devlet istatiksik enstitüsü mü?
+ evet?
- ahahahhahaaa istatiksik dedim istatiksik dediiiim!
+ etti %30
- o ne o, %30?
+ ülkedeki angutluk oranı...
- ay bana bi $ans daha verin ama??
+ dikdörtgen deyin...
- dirtgötgen!
+ aha %30...

öğrenci sınıfa elinde 2 adet raketle çıkagelmi$tir.

hoca: yeni müslüman olan arkada$ınıza yer açın bakayım, ho$ geldin hans! o ney len elindeki öyle?

hans: sabah namazı 2 raket dediler!

evi sel basmı$tır; ev ahali yüzmekte...

oğlan: efenim nerede kalmı$tım?hah! allah’ın emriii peygamberin kavliylee..
baba: oğlum hasta mısın, sel geldi boğulucaz sen hala kız istiyosun benden?!
oğlan: bakir ölmek istemiyorum ulan!!!
baba: yuh!

adam kapıyı açar damadı kar$ısında:

damat: kızınız bakire çıkmadı, alın geri istemiyorum!
baba: kızım değil zaten o; annesi salak herif! hanım gel buraya!
anne: ı-ıh gelmem!

hoca: allah’ım sen bizim ülkemizi koru!
* amiiiin!
hoca: devletimizi devlet büyüklerimizi koruu!
* amiiin!
hoca: milletime güç ver yarabbi!
* amiiiiin!
hoca: bi dakka bi dakka susun’ irfan hariç herkes sussun! allah’ım sen ülkemizi koru!
irfan: niye ben hariç?
hoca: soru sorma!! allah’ım ülkemizi koru!
irfan: hayır, anlamadım yani...
hoca: allah’ım ülkemizi koruuuuuuuuuuuuuuuuu!
irfan: a- amir?
hoca: amir ne ulan, tu allah belanı versin!
irfan: amil??!

biyoloji hocası:evet arkadaslar anllatigim uzere kopekler ot yemezler.

ferhat:bisey sorabilir miyim hocam?

b.h: evet yavrum?

ferhat : benim dayımın bir kopegi var ot yiyor da.

b.h : evladim sen kopege et vermezsen ot da yer bok da yer!tovbe tovbe(sinif yarilir)

- ulan bu hat dinleniyo beni bu numaradan arama demedim mi?
+ aaa arama mı dedin? ben sandım aroma dedin.
- ne aroması be?!
+ ne biliyim, telefonların garip bi aroması oluyor ya...
- kapa la kapa!!!!
+ tamam tamam... eroinler geldi bu arada...
- ulaannn!