yaran diyaloglar

(bkz: tabu diyalogları)

anlatan:


dişçi: bağırma tamam çekiyom şimdi!!
ufaklık: acıyoooo!!!
dişçi: tamam çekicem, biticek şimdi!!
ufaklık: acıyo yaaa!!
dişçi: tamam tamam!!!
ufaklık: acıyo be göt!!

okuldan bir eleman; obe
ev arkdaşım; dana

obe: ya dana bi gelsene senle önemli bir şey konuşacam.
dana: hah geldim.
obe: bak dana, yakışıklı adamsın, karizmasın, her ortamda prim yaparsın.
dana: eyvallah koç sağol.
obe: ama bu hayatta bir insan her şeyi yapabilecek diye bir kural yok di mi?
dana: e muhakkak.
obe: ya dana o zaman yalvarıyorum sana okulda şarkı söyleme. senin söylediğin şarkıyı dinleyemiyorum bir daha. midme kramplar giriyor.

edit: biz o an çok gülmüştük lan tamam mı?

olay "ve tanrı beni baştan yarattı" "göte giren şemsiye" ve "çağla" adlı 3 şahısın arasında geçmektedir.

votkalandıktan sonra kafa bi milyon olan ve kahve içmemek,yüz yıkamamak için direten vtbby şahsına kahve içirmek için türlü şaklabanlıklar yapmaktayızdır.(sarhoşluğunu da reddediyor!)
çağlayla vtbby yeni tanışmaktadırlar

vtbby:bak burada sivilcem var çağla!
çağla:bak kahve de sivilceye iyi geliyormuş biliyo musun?
ggş:ya vallaha bak.biliyosun ben hep kahve içerim ve hiç sivilcem yok.
v:bakiym bakiym.
ggş:vallaha yok.

bıdıt bıdıt bıdıt.
(...)
ve vtbby kahveyi içmez!!!

ggş:bak vtbby acaip sarhoşsun.ne olur iç şunu!?yüzünü de yıka!
vtbby:bana bak!ben sarhoş değilim.bana sarhoş levent kırca muamelesi yapmayın!

akabinde ayıklar da yerlere yatar vtbby’de dengesizliğinden dolayı yerlere yatar.

istiklal caddesinde 3 kız yürümekte arkasında da 2 esas oğlan.oğlanlardan biri asılma hevesi ile koşar peşlerinden.:
e-"pardon kızlar,saatiniz var mı?"
k-"yok,ya ne manyak şeysin sen?"
e-"ee o zaman çakmağanız var mı kızlar?"
k-"oofff!"
e-"ee sizde de birşey yok,size bi saat çakmak lağzım "

bir ramazan günü anne nopanic kuaföre gider.saçlar boyanır,kafaya poşet geçer,sıra beklemeye gelmiştir.kuaför kişisi oruç değilse beklerken çay ikram edelim düşüncesiyle sorar:
k:abla niyetli misiniz?
fakat anne nopanic bunu ’emekli misiniz?’ anlar ve cevap verir:
a n:7 yıldır.
k:????????

edebiyat yazılısı esnasında hoca ile aramdaki diyalog:
uyarı 1: bahodilo yeter artık şaşı olcan
bahodilo:yok hocam tarihe bakıodum yanlıs anladınız
uyarı 2:bahodilo gel bakiim sen öğretmen masasına
bahodilo:olmaz hocam gelmem!
öğretmen:neden?
bahodilo:öle bi hakkınız yok hocam ogrenciyi sınav esnasında yerinden alamazsınız(sanki hukukcu aq! yapsana ogretmenin dedigini)
öğretmen:iyi o zaman kagıdını ver!
bahodilo:vermem!gerekceniz nedir?
öğretmen:yanındakine bakıyon sürekli.
bahodilo:heaa al o zaman.

ufaklık bir mandalina alır dolaptan ve babaya sorar
+baba bu mandalina mı?
-evet kızım
+emin misin?
-evet mandalina işte
+portakalada benziyor ama
-hayır mandalina yeter verde soyayım
+ya portakal çıkarsa?
-çıksın nolcak ikiside meyve değil mi?

herkes okeye dalmış ufaklık
+ben bu akşam uyumayabilirim
- niye noldu niye uyumuyorsun?
+bilmiyorum belki uyurum belki uyumam belli olmaz
-ha iyi bildiğimiz iyi oldu

-ggş!
+efendim anne.
-oğlum bak bunları böyle katlayıp koyuyorum dolaba.gerçi koymayayım ya!
+niye anne?
-siz bunların ağzına sıçacaksınız 10 dakikada da ondan.
+he anne biz 10 dakikada bir yastık yüzü değiştiriyoruz.
-doğru ya sen 6 ayda bir anca değiştiyorsun,koyabilirim dolaba.

yer: 30 haziran g gaynor ajda pekkan konseri zirvesi

zekirbelli: bu fıstıklar kilo yapıyor diye yemek istemiyorum.
etom: buna sözlükçe bir cevap vermek gerekise "koy götüne".
zekirbelli: çok iyi düşünmüşsün

muque evde bakınmakta, aranmaktadır.

goetica : ne arıyosun abi sen?
muque : o’nu arıyorum abi, o’nu istiyorum.
goetica : yok $u an ne arıyosun?
muque : ha..sigaramı.
goetica : ?!!?

(bkz: aramaya inanmak)

staj sonu gelmiş,gün zar zor ite kaka geçmiş, servisle eve donmekte olan kız arkadan sevecen bi personelle dialoga girer

sevecen personelimiz: apla senin bölüm ne?
yorgun kızımız: endüstri
sevecen personelimiz: hımm evet.. benim de cila..

yer bostancı sahili.kahramanlarımız 80 yaşında bir teyze ve iki genç kız...kızlar sigara içtiği sırada teyze yaklaşır:
-kusura bakmayım ama 1950’de sizin içtiğiniz sigarayı 3 kuruşluk orospular içerdi.
-yok abla neden kusura bakalım ki...

ataköy serçe büfe’de yaşanmış diyalog ;

+kolay gelsin
-buyur abi
+marlboro box var mı?
-abi içeri sigarayla girmek yasak
+ben sürekli burdan alışveriş yapıyorum
-olsun abi , yine de yasak
+ben duvarda yazı göremiyorum
-abi sana medeniyet öğretmek için sağa sola yazı mı asmamız lazım?
+...
(u: swh)

+kanka kolayı versene
-buyur kanka
+makarna da koy bi zahmet
-...
+sağolasın...
&kanka klojen... (u: nerden geldiyse aklına)
-klojen ne lan (u: cümle bitmeden araya girer)
&kanka... klojen işte lan , bildiğin am suyu
+yaa murat ebeninki ama hee...
&onda da oluyodur
-... (u: iğrenç be abi) (u: hem de sofra başında)

abim çalışmaya gittiği şehre arabasını götürmemiş evde bırakmıştır...


arkadaş:olum araba olsa denize giderdik ya şimdi.ne güzel olurdu ha.
addicted:lan aslında bende araba var lan.abim burda bırakmış götürmemiş.
arkadaş:hadi be?markası ney lan?
addicted:peugeot.
arkadaş:hadi be.harbi mi?pejo kaç?
addicted:valla 1,bilemedin 2...yani miksen 3 falandır.
arkadaş:aq senin o kadar eski mi ya.niye baştan demiyon göt.

....

arkadaş:neyle gitcez denize şimdi biz?

çekirdek çitlenmektedir.
1.şahıs tabağın dibinde hazır çitlenmiş çekirdek bulur.

=bak bak bayılıyorum bunlara
+ee hazırları var öyle çitlenmiş satılıyor.
=hadi ya
+valla küçük küçük paketlerde
=kim çitliyo ki onları kuruyemişçideki çıraklar mı.
+puhahahaaa

- nasılsın nasıl değilsin?
+ iyiyim iyi değilim.
- ne alaka şimdi?
+ danimarka.
- o ne alaka şimdi?
+ dahda da danimarka.
- ooof of!
+ hehehe.

-alican naptın abicim öss falan girmişin tekrar,hayırlısı?
-girdim abi,2 yıllık yazcam puan kötü!
-lan amına koyiim sen zaten dört yıllıkta okumuyormusun iki senedir,hayy seni bu kafayla 2 senedir üniversitede okutan dekanı sikerim ben.salata ya,biz de burda kahvecilik yapıyoruz...