daha küçücük minicik olan yeni nesli bilgilendirmek ve yapılanlardan ders çıkarmak adına alt alta sıralanabilecek yapılmaması gereken eylemler bütünüdür, evet.
mesela bunlardan en önemlisi karşınızdaki insana sormadan onun adına sipariş vermektir. sonra ’burada bu şeyi çok güzel yapıyorlar ha!’ diyerek sıvama yoluna da gidilmemelidir. sürekli espri yapılmaya çalışılmamalıdır, karşı taraf gülmeyince de ‘anlamadın değil mi bak şimdi adam bunu dedi ya aslında şunu demek istiyor’ diye espri açıklanmaya çalışılmamalıdır. zira karşı taraf anlamıştır ama sizi anlamlandırmaya çalışıyordur.
bir de şu var ki: dünyanın en yakışıklı erkeği olsanız bile sürekli olarak annenizin hastalıklarından bahsederek karşınızdaki kişiden tanı koymasını ve hemen tedaviye geçmesini beklemeyiniz. yakışıklı olmanız sıkıcı olmanız gerçeğini kesinlikle değiştirmez.
ve son nokta olarak eve gitmek isteyen kızı bütün bunları yaptıktan sonra öpmek istemeyiniz, evet.
ilk buluşmada yapılmaması gerekenler
ilk bulusmada cool tavırlar sergilemek amacıyla benim için çok sıradan tribine girmeyiniz. zaten muhtemelen zamanla kaybedeceğiniz o heyecana hiç sahip olamayabilirsiniz.
1. bir gece öncesinden nasıl olsa dişlerimi fırçalarım diye sarımsak/soğan/pastırma yemeyin.
2. sonraki buluşmalarda sevgilinizle tanıştırma olasılığınız yüksek olan en yakın erkek arkadaşınızla aynı parfümü kullanmayın.
3. gidilecek yer seçimini yapmak ve mekanlardan tereddütsüz içeri dalın.
4. üstüste iki gün üç gün vs buluşabiliyorsanız sakın aynı şeyleri iki gün arka arkaya giymeyin. sandığınızın aksine biz huyunuza suyunuza da bakarız tamam ama kişinin kendine özenine ve bunun aslında karşındakine bir özen olduğuna daha çok inanırız. sizinle buluşmadan önce tüm gardobunu dökmüş ve 546 çift ayakkabıya 85 adet çantayı eşleştirmeye çalışmış hatunun karşısına bir gün önce giydiğiniz tişörtle çıktığınızdaki hayal kırıklığını tahmin bile edemezsiniz.
5. eğer siz beğenmediyseniz karşınızdakinin üstündekileri ki bu da çok sık rastlanır bir durumdur; hemen anında tepki vermeyin. ufak ufak belirtin renginden, kısa/uzunluğundan, dar/bolluğundan dem vurarak yormadan yapın. ani verilen tepkiler hatunlarda kaplumbağa gibi kabuğuna çekilme sendromuna yol açar.
6. ayakkabılar! kotun altına nolur sivri burunlu taba rengi kösele ayakkabı giymeyin! kemerinizle aynı renk olsa da! spor ayakkabı giyin, sandalet giyin hatta terlik giyin-parmak arası değil- ama ötekinden asla! bir de önden ütü izi olan kot pantolon! dehşete düşürmeyin kızcağızları!
7. ellerinize de bakın arada. bir nivea krem 3-5 ytl dir ve her yerde bulunur. öyle prezervatif alır gibi de utanmaya gerek yok gayet ‘anneme alıyorum’ diyebilirsiniz. hem karşınızdakine ilk dokunduğunuz yeriniz eliniz ve onun elidir unutmayın! siz de törpü gibi bir ten, içi kirli kırık tırnaklar ve çıkası gelmiş ojelerle karşılaşsanız eminim ‘bırak üstü kalsın’ dersiniz!
8. roll-on kullanın. çeşit çeşit modellerinden biri size uymalı. tavsiyem sıvı görünümlüler siyahlarda fazla leke bırakmıyor. bir de gömlek/bluzu giydikten sonra sürerseniz leke yapma ihtimali kalkar. duş aldıktan sonra aynı tazelikle devam edersiniz. sadece boynunuza sıkılmış bir parfüm genelde günü kurtarmaz. ha bir de roll-on kullanmak için bölgeyi sıklıkla traş etmeniz gerekir. sizin için parfüm reklamlarına baktım değil koltukaltında vücutlarında tek bir tüy göremedim modellerin!
9. cüzdan kullanın. koyacak para mı var ki demeyin! öğrenci de olsanız iş adamı da para ve kartlar derli toplu nizamlı durmalı. garson hesabı getirdiğinde öyle bir ayağınızı oturduğunuz yerden ileri uzatarak para çıkarmaya çalışıp kendinizi saçma şekillere sokmayın. portakallı ördek bile yemiş olsanız mavi pazarcı önlüğünden para üstü çıkarır gibi ödenmiş bir hesap olayı berbat edebilir. oturma kalkma adabı olsun iki lahmacun bir ayran olsun, bizim olsun!
10. son olarak hemcinslerime sesleniyorum! yayın akışındaki bu düzeltmelerden sonra karşınızdakinin rating alamaması için sizin tam bi patates olmanız lazım. ‘let s give peace a chance’ yani artık daha ne diyim!
2. sonraki buluşmalarda sevgilinizle tanıştırma olasılığınız yüksek olan en yakın erkek arkadaşınızla aynı parfümü kullanmayın.
3. gidilecek yer seçimini yapmak ve mekanlardan tereddütsüz içeri dalın.
4. üstüste iki gün üç gün vs buluşabiliyorsanız sakın aynı şeyleri iki gün arka arkaya giymeyin. sandığınızın aksine biz huyunuza suyunuza da bakarız tamam ama kişinin kendine özenine ve bunun aslında karşındakine bir özen olduğuna daha çok inanırız. sizinle buluşmadan önce tüm gardobunu dökmüş ve 546 çift ayakkabıya 85 adet çantayı eşleştirmeye çalışmış hatunun karşısına bir gün önce giydiğiniz tişörtle çıktığınızdaki hayal kırıklığını tahmin bile edemezsiniz.
5. eğer siz beğenmediyseniz karşınızdakinin üstündekileri ki bu da çok sık rastlanır bir durumdur; hemen anında tepki vermeyin. ufak ufak belirtin renginden, kısa/uzunluğundan, dar/bolluğundan dem vurarak yormadan yapın. ani verilen tepkiler hatunlarda kaplumbağa gibi kabuğuna çekilme sendromuna yol açar.
6. ayakkabılar! kotun altına nolur sivri burunlu taba rengi kösele ayakkabı giymeyin! kemerinizle aynı renk olsa da! spor ayakkabı giyin, sandalet giyin hatta terlik giyin-parmak arası değil- ama ötekinden asla! bir de önden ütü izi olan kot pantolon! dehşete düşürmeyin kızcağızları!
7. ellerinize de bakın arada. bir nivea krem 3-5 ytl dir ve her yerde bulunur. öyle prezervatif alır gibi de utanmaya gerek yok gayet ‘anneme alıyorum’ diyebilirsiniz. hem karşınızdakine ilk dokunduğunuz yeriniz eliniz ve onun elidir unutmayın! siz de törpü gibi bir ten, içi kirli kırık tırnaklar ve çıkası gelmiş ojelerle karşılaşsanız eminim ‘bırak üstü kalsın’ dersiniz!
8. roll-on kullanın. çeşit çeşit modellerinden biri size uymalı. tavsiyem sıvı görünümlüler siyahlarda fazla leke bırakmıyor. bir de gömlek/bluzu giydikten sonra sürerseniz leke yapma ihtimali kalkar. duş aldıktan sonra aynı tazelikle devam edersiniz. sadece boynunuza sıkılmış bir parfüm genelde günü kurtarmaz. ha bir de roll-on kullanmak için bölgeyi sıklıkla traş etmeniz gerekir. sizin için parfüm reklamlarına baktım değil koltukaltında vücutlarında tek bir tüy göremedim modellerin!
9. cüzdan kullanın. koyacak para mı var ki demeyin! öğrenci de olsanız iş adamı da para ve kartlar derli toplu nizamlı durmalı. garson hesabı getirdiğinde öyle bir ayağınızı oturduğunuz yerden ileri uzatarak para çıkarmaya çalışıp kendinizi saçma şekillere sokmayın. portakallı ördek bile yemiş olsanız mavi pazarcı önlüğünden para üstü çıkarır gibi ödenmiş bir hesap olayı berbat edebilir. oturma kalkma adabı olsun iki lahmacun bir ayran olsun, bizim olsun!
10. son olarak hemcinslerime sesleniyorum! yayın akışındaki bu düzeltmelerden sonra karşınızdakinin rating alamaması için sizin tam bi patates olmanız lazım. ‘let s give peace a chance’ yani artık daha ne diyim!
direk olarak "hadi bize gidelim" demeyin, zamanla zaten yol o evin onunden gecicek. direk olarak soylemeyin dediysem gecenin sonunda soylemeyin demedim. hayat kisa, ne kadar cabuk o kadar iyi.
sadece kendi arkadaş çevrenize ait espriler yapmayın. örneğin cümle sonuna " be gülüm" eklemeyin. siz kendi aranızda bunu çok sık kullanıp eğleniyor olabilirsiniz, ama karşı taraf bunun geyik olduğunu anlamaz. üzülür, dehşete kapılır. yapmayın.
---bi$idicem---
elleriniz ve kulaklarınızın temizligi inanılmaz önemlidir. yakı$ıklılık falan neyse yemi$im onları, ki$isel temizligi sıfır olan ki$iye kar$ı taraftan bir byak sesi gelir.
igrenç olmanın bir alemi yok.
ve ne olur, ama ne olur ilk bulu$maya e$ofmanla gelmeyin, allah rızası için!
---bi$idicem---
elleriniz ve kulaklarınızın temizligi inanılmaz önemlidir. yakı$ıklılık falan neyse yemi$im onları, ki$isel temizligi sıfır olan ki$iye kar$ı taraftan bir byak sesi gelir.
igrenç olmanın bir alemi yok.
ve ne olur, ama ne olur ilk bulu$maya e$ofmanla gelmeyin, allah rızası için!
---bi$idicem---
simit sarayına gitmek
kasmak
neden bekliyorsun?
bu sözlük, duygu ve düşüncelerini özgürce paylaştığın bir platform, hislerini tercüme eden özgür bilgi kaynağıdır.
katkıda bulunmak istemez misin?