yaran fıkralar

tanri dünyayi yarattigi zaman gelecekteki uluslarin temsilcilerini yanina cagirmis.her birine ikiser erdem vermis.

isviçrelilere ; düzenlilik ve yasalara saygi ...
ingilizlere ; sogukkanlilik ve asalet ...
japonlara ; çaliskanlik ve sabir ...
italyanlara ; nese ve romantizm ....
fransizlara ; sarap ve güzel yemekler
türklere ; zeka ve dürüstlük ve tayyip sevgisi ....

meleklerden biri
bu dagitimdan sonra tanri’ya sormus:
’bütün uluslara ikiser erdem verdiniz ama türklere üç tane’.

’evet ama’ demis tanri ’sadece ikisini kullanabilecekler’

böylece;
bir türk zeki ve tayyipci oldugu zaman dürüst olmayacaktir...
bir türk dürüst ve tayyipci oldugu zaman zeki olmayacaktir...
bir türk hem zeki hem de dürüst oldugu zaman tayyipci olmayacaktir.

başbakan recep tayyip erdoğan, görevi sona erince konut’u boşaltmış.

bir sabah yaşlı bir adam konutun kapısına gelip sormuş:
- recep bey ile görüşmek istiyorum.
kapıdaki koruma polis memuru:
- recep bey artık başbakan değil ve burada oturmuyor.
yaşlı adam polise teşekkür eder ve ayrılır.
ertesi gün sabah yine aynı yaşlı adam :
- affedersiniz, acaba recep bey ile görüşmem mümkün mü?
kapıdaki aynı polis :
- bakın efendim recep bey başbakan değil. konutu boşalttılar.
yaşlı adam sesini çıkarmadan arkasını dönerek uzaklaşır.
üçüncü gün, yine aynı yaşlı adam aynı taleple polis memuruna başvurunca tepesi atan memur, adama çıkışarak
"bakın efendim, bu üçüncü günkü gelişiniz" demiş:
- size konutun boş olduğunu ve recep bey’in artık başbakan olmadığını her seferinde söylüyorum. bunu anlamaktan aciz misiniz yoksa?

yaşlı adam "ne münasebet evladım? bunamış gibi bir halim mi var yoksa?" deyip eklemiş:
sadece söylediklerinizi tekrar tekrar duymaktan çok büyük zevk alıyorum.
polis esas duruşa geçip selâm durarak:
- yarın görüşmek üzere efendim!..

adamın birine sormuşlar, "sevişirken karınızla konuşur musunuz?" diye, o da "ararsa neden olmasın?" demiş.

bir gün köyün birinde;
okadar azgın bir boga varmış ki..
her gören kaçıcak bir delik arıyor..kaçan kurtuluyor filan.bogayı durduramıyorlarmış..
boga herkesin üstüne atladıgı yetmezmiş gibi azgınlıkta düz duvarlara tırmanıyormuş..
birgün köylüler toplanmıs ne yapalım diye çareler ararken
devlet üreme çiftligine yollayalım..
hem devletimiz kazanır, hemde bizde kurtuluruz demişler.
neyse almışlar bogayı götürmüşler çiftlige..
boga üreme çiftligine girdikten sonra sabahtan akşama kadar el ense yatıyormuş..bogada tık yok
köylüler bayagı şaşırmış köyde bukadar azgın olan boga burda neden böyle yatıyor diye düşünmüşler..
sonra içlerinden birisi gidip bogaya sormuş
"ya sen köyde düz duvara tırmanıyordun şimdi burda sabahtan akşama kadar yatıyorsun ne oldu sana!?"
boganın cevabı geçikmemiş "eee demiş artık devlet memuru olduk.."

sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.

ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.

polis arabasından inmiş. bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:

- "bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!"

kısa bir aradan sonra sürücü:

- "karım geçen ay bir polisle kaçtı. aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım…"

bu dünyada iki samimi arkadaş varmış. bunların dünya görüşleri birbirlerine tersmiş. biri, namazında niyazında, dünya malında gözü olmadan, içki içmeden, karı kızla yatmadan camiden çıkmaz, öteki ise onun yapmadığı her şeyi yapar yaptıklarını yapmazmış. derken sefahat düşkünü erkenden ölmüş. aradan yıllar geçtikten sonra sofu olan da ölmüş. sofu dogrudan cennete gitmiş. ağaçlar altında yatıyor yiyor içiyormuş. aklına arkadaşı gelmiş. meleklere sormuş cehennemde oldugunu isterse ziyaret edebileceğini söylemişler bu da kalkmıs arkadaşını ziyarete gitmiş. bir de ne görsün arkadaşının elinde nadide fransız şarabı, koynunda cennette bile bulunmayacak derecede güzel bir kadın. sofu hayretle "bu nasıl iş? sen dünyada da sefa sürdün burda da sürüyorsun. nerede allah’ın adaleti?" diye sormuş. arkadaşı derin bir ah cekerek "bu benim için büyük işkence" diye yanıtlamis. sofu yeniden "bu nasıl işkence?" diye sormus. "sorma.." demiş arkadaşı "bu şişeyi görüyor musun? bunun dibi delik"; "ya o güzel kadın?" diye atılmış sofu. cehennemdeki arkadaşı iç çekerek "ah, ahhh, onun da dibinde delik yok" demiş

sahilde arabalarıyla turlayan bir grup genci
bir ekip otosu çevirdi ve sordu:

-gençler alkol varmı?,

cevap:
-yok valla, hepsini içtik.

akıl hastanesinde yatmakta olan 2 tane deli varmış.bunların aileleri kendi aralarında sürekli kavga ediyorlarmış.yok bizim oğlan daha deli yok bizimkisi seninkinden daha deli diye.sonra bunlar hastanaye gitmişler ve hangisinin daha deli olduğunu öğrenmek için başhekime başvurmuşlar.sonra başhekim kimin daha deli olduğunu oğrenmek için bir olay tertiplemiş.
delinin birini çağırmış:
başhekim elindeki 5 ytl yi uzatarak "oğlum git bununla bana bmw al demiş".deli şaşırmış "doktorum siz deli misiniz" demiş.doktorda "git al işte evladım" demiş "git bana bmw al bununla" demiş.deli paraya bakmış doktora bakmış çıkmış dışarı.
doktor ikinci deliyi çağırmış:
"oğlum git bakiyim bizim eve bak ben orda mıyım" demiş.deli şaşırmış."doktorum delirdiniz mi" demiş."ya oğlum uzatma git bak işte" diye üstelemiş doktor.deli çıkmış gitmiş.
bunlar yolda karşılaşmışlar delinin biri ötekine:
-yahu bizim doktor delirmiş beni eve yolladı dedi ki "git bakiyim ben evde miyim"yahu internet denen telefon denen birşey var kardeşim ara sor evde misin değil misin beni niye yolluyorsun.
öteki deli bunu duyunca:
-aynen kardeş banada 5 ytl verdi git bmw al dedi.manyak galiba.bugün pazar ben nerden bulayım kardeşim açık galeriyi.

iki arkadaş uçakla seyahate çıkar.
uçak ıssız bir ormana düşer,
sadece ikisi kurtulur.dolaşırken bi kabileye denk gelirler.
kabile reisi hemen bunların yanına gelir.çocuklar uçağımız düştü falan derken.kabile reisi;
-iki seçeneğiniz var ölüm mü mokoko mu? der
çocuklardan biri
-ölmektense mokoko. der sonra bütün kabile çocuğu si.er. diğer çocuğa sorar;
-ölüm mü mokoko mu? çocuk
-ölmeye razıyım. kabile reisi
-ölene kadar mokoko.

adam, kisa bir sure once ayrildigi evine telefon acar, bahcivana sorar: ’nasil her sey yolunda mi?’
- yolunda. yalniz, kuregin sapi kirildi onu tamir etmeye calisiyorum.
- neden kirildi?
- kopeginize mezar kazarken, zorlamisim, bu yuzden kirildi.
- nee! kopegim oldu mu?
- havuza dustu oldu.
- benim kopegim cok iyi yuzerdi; nasil havuzda olur?
- ama havuzun suyu bosalmisti, betona cakildi; bu yuzden hayatini kaybetti.
- daha havuzu yeni doldurtmustum. neden bosalttiniz?
- biz degil itfaiyeciler bosaltti. cunku evdeki yangini sondurmek icin ilâve suya ihtiyac duydular.
- evde yangin mi cikti?
- evet efendim. annenizin vefati dolayisiyla cok sayida insan geldi. bir sigara izmaritinden kâgitlar, ardindan da perde tutusmus. o kalabalikta farkina varamadik.
- annem nasil öldu? sapasağlamdi.
- haklisiniz. biz de sasirdik ama, sizin yatak odaniza bir sey bakmaya girmis. yatakta karinizla en yakin arkadasinizi görunce kalbine inmis.
- yahu hic pozitif bir haber yok mu? bunaldim.
- olmaz olur mu? var. gecen gun siz aids testi yaptirmistiniz ya.. iste onun neticesi pozitif cikti

temel ilkokulun 1.sinifina baslar, ilk gun kosa kosa eve gelir ve annesine "anne, anne! ögretmen bugün okulda sayilari ögretti, herkes 9’a kadar sayabildi, ben tam 14’e kadar saydim, laz oldugum için mi? annesi: evet yavrum laz oldugun için. temel cok sevinir, 2. gun okula gider ve yine kosa kosa gelir ve annesine, "anne, anne! ögretmen okulda alfabeyi ögretti, herkes d’ye kadar ögrendi, ben h"ye kadar ögrendim, laz oldugum için mi?" der. annesi: evet yavrum laz oldugun için. temel artik yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir sekilde gelir ve annesine "anne, anne, bugun okuldaki arkadaslarimla boylarimizi karsilastirdik, herkesinki 80-90 cm, benimki 160 cm laz oldugum icin mi?" der. annesi: hayir yavrum, onlar 6 yasinda sen ise 16 yasinda oldugun için.

kumar
adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve las vegas’in
yolunu tutar... ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar
kazanır.hemenotel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine
çıkar ve karısına
telefon eder:
- hayatim, evde misin?
- evet kocacığım.
- iyi. hemen hazırlan o zaman. çabuk bavulunu hazırla. kumarhanede tam 3
milyon dolar kazandım.kadın sevinç dolu bir çığlık atar:
- ayyyyyyyyyyy harikasın!! hemen hazırlanıyorum.. peki ama nereye?
paris?; karayipler?; acapulco?; güney amerika?...
adam cevap verir:
- umurumda değil. sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol...

evlenirken neredeydin?

adamın işi varmış, ankara’ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses:
- ’binme, bu uçak düşecek!
dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
ikinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- uçak düştü kurtulan olmadı.
koşmuş haydarpaşa’ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- ’binme bu trene, raydan çıkacak!
dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi
açınca tüyleri ürpermiş:
- tren eskişehir’de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- ’bu otobüse binme, freni patlayacak!
dönmüş yine kimse yok! dayanamamış, sormuş:
- ’sen kimsin yahu?’
- ’ben senin iyilik meleğinim!
adam iyice kızmış:
- ulan evlenirken neredeydin?!

oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla isviçreden dönmekteydi. yanında oturmakta olan rahibe "özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?" diye sordu. rahip "elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı. kadın açıkladı: "işte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldım vebuna oldukça yüklü bir para saydım. sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum.acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?" rahip "tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalansöyleyemem." diye yanıtladı kadın "çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi. uçak havaalanına vardı. peder gümrükten geçeceği sırada görevli "peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu. bunun üzerine peder"başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım" dedibu yanıtı garip bulan görevli "peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu.peder yanıtladı:"kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"görevli kahkahadan kırılarak:"tamam peder geçebilirsin, sıradaki!..." .

boşanma sebebi
sevgili eşime,
7 senelik evliliğimizde sana iyi bir eş olmaya çalıştım ve zannedersem de oldum,ama hiçbir zaman senden bunun karşılığını görmedim. hele şu son iki hafta benim için bir cehennemden farksızdı. bugün patronun beni arayıp senin bugün işten ayrıldığını söylediğinde bu artık bardağı taşıran son damla olmuştu.geçen hafta eve geldiğinde, ne saçlarımdaki değişikliğin ne de senin en sevdiğin yemeği pişirdiğimin farkına bile varmadın, hatta senin için kendime yeni aldığım geceliği bile giydiğimi farketmedin.ama sen ne yaptın? eve geldin, iki dakika içinde yemeği mideye indirdin,televizyonda maç seyrettin ve gidip yattın.artık ne bana beni sevdiğini söylüyorsun ne de bana dokunuyorsun, hiç ama hiçbir şey yapmıyorsun.sen ya beni aldatıyorsun ya da beni artık eskisi gibi sevmiyorsun. işte bu yüzden artık seni terkediyorum.
not:lütfen beni aramaya kalkma, erkek kardeşinle beraberim ve sana hayatında mutluluklar dilerim.

sevgili eski karıma,

inan yazdığın bu mektuptan başka, hiç ama hiçbir şey beni bu kadar sevindirmezdi. evet doğru, 7 yıldır evliydik, ama iyi bir eş olmak dışında,bana her şeyi yaptın. tamam çok fazla spor programları seyrediyordum, çünkü senin dırdırlarını ancak bu şekilde biraz olsun duymamazlıktan geliyordum, ama bu bile fayda etmiyordu. tabiki geçen hafta saçlarını neredeyse tamamen kestirip tam bir erkeğe benzediğinin farkına varmıştım!tam aynı erkeğe benzemişsin diyecektim ki, aklıma annemin bir sözü geldi;
"eğer ağzini güzel bir söz söylemek için açmiyacaksan, hiç açma "senin en sevdiğin yemeği yaptım derken galiba sen beni kardeşimle karıştırmıştın, çünkü o yaptığın yemek benim hiç sevmediğim bir yemekti!ben yatmaya giderken üzerinde yeni ve çok seksi bir gecelik vardı tamam, ama üzerinde hala etiketi duruyordu, ve inşallah bu bir tesadüftür ama,geceliğin fiyatı
49.99 euroydu ve o gün kardeşim benden tam 50£ borç almıstı?ama biliyormusun bütün bunlara rağmen ben seni hep sevmiştim, ve herşeyin birgün güzel olucağını, değişiceğini ve mutlu olucağımızı umuyordum. işten ayrılmamın sebebine gelince, o gün lotto da tam 10 milyon euro kazandığımı öğrenmiştim, hemen patrona çıkıp istifamı verdim ve ikimiz için jamaika ya iki bilet aldım, ama eve geldiğimde sen bir mektup bırakıp
gitmiştin. belki de bu olayların böyle gelişmesinin bir sebebi vardı ve böyle olması gerekiyordu. dilerim seçtiğin ve her zaman hayalını kurduğun bu hayatta mutlu olursun. avukatımın dediğine göre bıraktığın bu mektuptan sonra, benden hiç bir nafaka talep etmeye hakkın yokmuş!nerdeysen orda kal...

not: bu seni ne kadar ilgilendirir bilmiyorum ama, adı carl olan kardeşim bir zamanlar carla idi...
imza:o şimdi çok zengin ve kuşlar kadar hür!

bir çift hiç konuşmadan arabayla yolda gitmekteydi. daha önceki bir tartışma münakaşaya dönüşmüştü ve hiçbiri teslim olmak istemiyordu.
keçi, katır ve domuzlarla dolu bir çiftliğin yanından geçerken koca,alaycı bir biçimde sorar: ’akrabaların mı?’karısı ’evet’ diye cevap verir ve ekler, ’senin taraftan akrabalarım’

konuşmama cezasi
bir karı koca evde problemler yaşamaktaydı ve birbirlerine konuşmama cezası uygulamaktaydı. aniden adam ertesi gün karısının kendisini sabah 5:00 da iş için bir uçuşu olduğundan uyandırması gerektiğini hatırladı. sessizliği ilk bozan ve kaybeden kendisi olmamak için, bir kağıdın üzerine "lütfen beni sabah 5:00 da uyandır." yazdı ve notu karısının bulabileceği bir yere bıraktı. ertesi sabah, adam uyandı ancak saatin 9:00 olduğunu ve uçuşu kaçırdığını farketti. çok kızdı, tam karısının onu neden uyandırmadığını soracakken yatağın yanında bir parça kağıt buldu. kağıtta "saat 5:00 uyan" yazmaktaydı.

erkekler bu tip yarışmalar için yeterli donanıma sahip değiller. allah erkeği kadından önce yaratmış olabilir, ancak şaheserden önce her zaman bir kabataslak vardır.

adamin biri kitapçiya gider ve tezgahtara :
- "evin reisi erkektir adli kitap var mi?." diye sorar.
tezgahtar cevap verir :
- "maalesef beyefendi masal kitabi satmiyoruz."

tanrı demiş ki:
-’bill senin durumun hakikaten karmaşık. seni cennete mi cehenneme mi yollamalı bilemiyorum. her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanlığa katkıda bulundun ama bir yandan da windows gibi bir rezaleti de yarattın. ben de senin özel durumuna gore bir şey yapacağım.cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine karar ver.’
- ’tamam’ demiş bill gates, ’önce cehenneme bir bakayım.’ ve inmiş cehenneme bir de bakmış berrak sulu bir kumsalda bir sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş parlıyor hava süper.
’allaah’ demiş bill gates, ’cehennem böyleyse cenneti hakkaten görmek isterim.’ ve cennete çıkmış.bir bakmış, bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, insanlar lir çalıyor, güzelce bir yer ama cehennem kadar değil.
-’tamam’ demiş tanrıya bill gates, ’ben cehenneme gitmeye karar verdim.’
iki hafta sonra tanrı cehennemi ziyaret edip bill gatesin nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş. gitmiş bill’in yanına, bill bir duvara zincirlenmiş, alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor.
- nasılsın bill?
- korkunç! burası iki hafta önce geldiğim cehennem değil! kızların oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu?tanrı cevap vermiş:
- o ekran koruyucuydu!

yamyam baba-oğul balta girmemis ormanda dolaşırken nehirde
yıkanan genç ve çok güzel bir kadın görürler.
ogul sorar:
-ne dersin baba, yiyelim mi onu?
baba bir an düsündükten sonra:
-hayır,bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz!